“அதுக்கு ஒரு தோட்டா போதுமே”

முத்து த‌ன் ம‌னைவி க‌ள்ள‌க்காத‌ல‌ன் வைத்திருப்ப‌தை அறிந்து ரொம்ப‌ கோப‌ப்ப‌ட்டான். ஒரு துப்பாக்கி சுடுப‌வ‌னை காசு கொடுத்து அடியாளாக‌ அழைத்து வ‌ந்து அரை மைல் தூர‌த்தில் புத‌ர்க‌ளுக்கிட‌யே ஒளிந்து கொண்டார்க‌ள் முத்துவும் துப்பாக்கி சுடுப‌வ‌னும். துப்பாக்கியில் தொலைநோக்கி (டெலெஸ்கோப்) வ‌ழியே வீட்டு ஜன்னலை பார்த்தான் அடியாள்.“என்ன‌ தெரியுது?” என்றான் முத்து.



“உன் பொண்டாட்டியும் ஒரு ஆளும் ஜாலியா இருக்காங்க‌” என்றான் அடியாள்.



“என் பொண்டாட்டிய‌ முக‌த்தில‌யும், அந்த‌ ஆளை சுண்ணியிலையும் சுடு” என்றான் முத்து.



“அதுக்கு ஒரு தோட்டா போதுமே” என்றானாம் அடியாள்.

காம நகைச்சுவை உச்சம்

ஏழ்மையின் உச்சம்.
ஆணுறையை மீண்டும் மீண்டும் துவைத்து உபயோகிப்பது.
அறியாமையின் உச்சம்.
பரு என்று நினைத்து முலை காம்பில் பேர் அண்ட் லவ்லி தேய்ப்பது.
லட்சியத்தின் உச்சம்.
ஒரு எறும்பு யானையை கற்பழிக்கும் நோக்கத்தோடு அதன் காலில் ஏறுவது.

வேலை இல்லா திண்டாட்டம்…
ஒரு விலைமகளின் தொடை இடுக்கில் சிலந்தி கூடு கட்டுவது.
பொறுமையின் உச்சம்
ஒரு கணவன் தன் மனைவியுடன் படுப்பதற்கு நீண்ட வரிசையில் காத்து நிற்பது..
தேசபக்தியின் உச்சம்:
கதர் காண்டம் அணிவது
சோம்பேறிதனத்தின் உச்சம்
புண்டைக்குள் சுன்னிய வைச்சுட்டு நிலநடுக்கத்திற்கு காத்திருப்பது
போட்டியின் உச்சம்
நீர்வீழ்ச்சியைஎதிர்த்து ஒன்னுக்கு அடிப்பது

திமிர் பிடித்த வீட்டுக்காரன்

ராமசாமி ரொம்ப கோவமாக இருந்தான். தன் பொண்டாட்டி வசந்தியிடம் சொன்னான். இந்த திமிர் பிடித்த வீட்டுக்காரன் சொல்கிறான். இந்த எழு வாடகை வீட்டில் குடி இருக்கும் பொம்பிளைகளில், ஒருத்தி மட்டும் தான் தன் கூட படுக்க வில்லை என்று.
வசந்தி சொன்னா: எனக்கு தெரியும் அந்த மாடி வீடு பங்க்ஜலக்ஷ்மிக்கு ரொம்ப திமிர் கர்வம் ஜாஸ்தி அவள் தங்க அந்த பொம்பிளை.

சாரியும் பிரேமாவும் ஒரு ஹோட்டல் நடத்தினார்கள்.
ஒரு குருடன் வந்தான். என்ன சாப்பிட வேண்டும்ன்னு கேட்டார்கள். அவன் சொன்னான்: எனக்கு முன்னால் சாபிட்டவன் தட்டை கொண்டு வா. அதை மோந்து பார்த்து நான் சொல்கிறேன். அவர்களும் கொண்டு வந்தார்கள். அவன் அதை மோந்து பார்த்து, ரெண்டு இட்டிலி ஒரு வடைன்னு சொன்னான். இவர்களுக்கு ஒரே ஆச்சரியம். சரியாக சொல்லிவ்ட்டன் என்று.
மறு நாலும் அதே போல சொன்னான். அதற்க்கு மறு நாளும் அதேபோல சொன்னான். அதற்க்கு மறு நாள் வந்தான். சாரிக்கு கோவம். அவன் பிரேமாவை உள்ளே கூப்ட்டிக்கொண்டு போய், அவள் புடவையை நல்ல தூக்கி, ஒரு தட்டை அவன் புண்டையில் வச்சு நல்ல தடிவினான். பின் வழக்கம் போல அந்த தட்டை அந்த குருடன்க்கு கொடுத்தான். அந்த குருடன் அதை மோந்து பார்துவிட்டு, அடி கள்ளி பிரேமா இங்கு தான் நீ இருகிராய. தெரியாமல் போகி விட்டதேன்னு சொன்னான்.

ஒரு மாதர் சங்கத்தில் கூட்டம் நடைபெற்றது.
எல்லோரும் தங்கள் கணவன்மார்களை பற்றி குறை சொன்னார்கள். அந்த கூட்டத்தில் ஒரு முடிவு எடுக்க பட்டது. அது என்ன வென்றால்: யாரும் இன்று முதல் கணவன் கூபிடால் கூட புடவையை தூக்கி புண்டையை காமிக்க கூடாது.
எல்லோரும் கை தாடி அந்த தீர்மானத்தை வர வேற்றார்கள். ஒருத்தி மட்டும் சொன்னா: “எனக்கு இதில் ஈடுபாடு இல்லை. நம் காதில் குரும்பை இருக்கிறது. காதை குடைய வேணும் போல இருக்கிறது. nநாம் விரலை விட்டு குடைந்து அந்த காது வலிய போக்கி கொள்கிறோம். அப்படி குடையும் போது இன்பம் காதுக்க இல்லாது விரலுக்கா?” தீர்மானம் கை விடப்பட்டது.

காட்டுக்குள்ளே திருவிழா

ஒரு காட்டில் நிறைய மிருகங்கள் வசித்து வந்தன. நிறைய தீணி தங்குதடையின்றி கிடைத்தாதால் நன்றாக உண்டு கொழுத்து அவை தன் இணைகளை நேரம் கிடைத்த போது எல்லாம் ஓத்து மகிழ்ந்தன, எந்நேரமும் ஓழ் நடந்ததால் பெண் மிருகங்கள் சினையாகி குட்டி போட்டு களைப்படைந்தன.

மேலும் ஆண் மிருகங்கள் நேரம் காலம் இடம் அறியாமல் தன் இணையை ஓழ் போடுவதால் கடுப்பான பெண் மிருகங்கள் இதற்கு ஒரு தீர்வு தேடி கடவுளிடம் முறையிட்டன.

கடவுள் இதற்கு ஒரே வழி ஆண் மிருகங்களின் ஆணுறுப்புகளை கழட்டி அதற்கு ஒரு டோக்கன் தந்து, மாதத்தில் ஒரு நாள் பெளர்ணமி மட்டும் டோக்கன் படி அந்த மிருகங்களின் ஆணுறுப்புகளை தற்காலிகமாக தருவதென்று முடிவு செய்து அதன் படி செய்தார்.

பெண் மிருகங்கள் இதற்குப்பின் நிம்மதியாக இருந்தன. ஆண் மிருகங்கள் சாமன் இல்லாமல் ப்யூஸ் போன பல்பு போல சோகமாக அலைந்தன.

ஒரு நாள் பெளர்ணமிக்கு முந்தைய நாள் ஒரு ஆண் குரங்கு மரத்தில் தனது பூல் இருந்த இடத்தை தடவி பார்த்து பெருமூச்சு விட்டது, அதை கவணித்த அதன் இனையான பெண் குரங்கு, அதை வெறுப்பேற்றுவதற்க்காக அதன் முன் சென்று தன் குண்டி குலுங்க தனது பெண் உறுப்பை காட்டி கடுப்பேற்றியது, ஆண் குரங்கு வேறு பக்கம் திரும்பினாலும் அது அந்தப்பக்கம் வந்து வெறியேற்றியது. கோபத்தில் ஆண் குரங்கு கத்தியது,

"நான் ஒரு யானை டோக்கனை திருடி வச்சிருக்கிரேன், நாளைக்கு பாரு உன் கூதியை கிழிக்கிறேன்"

பதினெட்டில் ஐம்பத்திநாலு

பதினெட்டில் ஐம்பத்திநாலு

ஐம்பத்து நாலு வயதான அந்த அக்கவுண்டன்ட் மனைவியின் டார்ச்சர் தாங்காது ஒரு நாள் காணாமல் போய் விட்டார். மனைவியை வெறுப்பேற்ற ஒரு கடிதமும் எழுதி வைத்திருந்தார்.

“நாளை காலை நானும் என் பதினெட்டு வயது செகரட்டரியும் கொடைக்கானலில் ஹோட்டலில் ஜாலியாக இருப்போம்”

அடுத்த நாள் காலை ஹோட்டல் மேனேஜர் ஒரு பேக்ஸ் ஐ நீட்டினார். அது அவர் மனைவியிடமிருந்து வந்திருந்தது.

“என்னையும் உங்கள் பதினெட்டு வயது குமாஸ்தாவையும் தனியாக விட்டுச் சென்றதற்கு நன்றி. உங்கள் அக்கவுண்டன்ட் புத்திக்கு உறைக்காத விஷயத்தைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். ஐம்பத்திநாலில் பதினெட்டு மூன்று தரம் போகும். ஆனால் பதினெட்டில் ஐம்பத்திநாலு போகவே போகாது

விபச்சாரியும் இரண்டு நண்பர்களும்...

விபச்சாரியும் இரண்டு நண்பர்களும்...
‘டேய் மச்சி எனக்கு செய்ய ஆசையா இருக்குடா” என்றான் ஒரு நண்பன். ‘அதுக்கு என்னடா செய்திட்டா போச்சி. ஆனால் கொஞ்சம் கவனமாக இருக்க வேண்டும். எல்லா இடத்திலையும் எயிட்ஸ் பரவுது” என்றான் மற்ற நண்பன். ‘அதுக்கெல்லாம் பரிகாரம் வச்சிருக்கேன். கவலைப் படாதே” என்றான் நண்பன். அதன்;பின் இரண்டு பேரும் ஒரு விபச்சாரியின் வீட்டுக்குச் சென்றார்கள். அங்கே அவள் படுக்கை அறையில் நிர்வாணமாக காத்திருந்தாள். உடனே நண்பன் தனது பரிசோதனையை ஆரம்பித்தான். முதலில் கொஞ்சம் உப்பை எடுத்து அவளுடைய புண்டைக்குள் தூவினான். ஏதாவது காயம் இருந்தால் அவள் எரிச்சலில் கத்துவாள் என்று அவன் நினைத்தான். ஆனால் அவளிடம் இருந்து எந்த ரியக்சனும் வரவில்லை. பிறகு கொஞ்சம் புளியை எடுத்து அடிப்புண்டைக்குள் பிளிந்து விட்டான். இந்த தடவையும் எந்த ரியக்சனும் வரவில்லை. கடைசியாக கொஞ்சம் மிளகாய் தூளை எடுத்து அவளது சாமானில் தூவினான். இம்முறை பொறுமை இழந்த அவள் ‘டேய் புண்ட மவனே நீ இங்க ஓக்க வந்தியா இல்ல ஊறுகாய் போட வந்தியா” என்று துடப்படக்கட்டையை தூக்கினாள். நண்பன் தப்பினோம் பிளைத்தோம் என்று ஓடோடி வீடு வந்து சேர்ந்தான்.

காம நகைச்சுவை

கந்தசாமி ஒரு நாள் படுக்க போகுறதுக்கு முன்னாடி ஜூனியர் அழுதுகிட்டு இருந்ததை பார்த்தான்.
"ஏண்டா அழுவுற?"

"அது ஒண்ணுமில்லை நைனா. அத்தை சாகுற மாதிரி கனவு கண்டேன்"

"அட. உன்னோட அத்தை ஒலகத்துலே எல்லாரையும் சாகடிச்சிட்டு தான்டா கடைசியா சாவா. நீ பயப்படாம தூங்கு"

அடுத்த நாளே ஜூனியரின் அத்தை செத்து விடுகிறாள்.

அடுத்த வாரத்தில் ஒருநாள், ஜூனியர் அதே போல அழுது கொண்டிருக்கிறான். "ஏன்டா அழுவுற?"

"என்னோட வாத்தியார் சாவுற மாதிரி கனவு"

"அடப்போடா. அப்படியெல்லாம் ஆகாது"

அடுத்த நாளே ஜூனியரின் வாத்தியார் மண்டையை போட்டார்.

அதற்கடுத்த வாரம், அதே போல அழுது கொண்டிருந்தான் ஜூனியர். "அடேய்...நாளைக்கு யாருடா சாவப் போறான்?"

"அப்பா..!"

"அடப்பாவி...கடைசியா என்னையே சாவடிச்சிக்கிறியே". புலம்பியவாறே மறுநாள் கோயில் கோயிலாக சென்று சாமியை வேண்டிக் கொண்டேயிருந்தான் கருத்து கந்தசாமி. எப்படியிருந்தாலும் சாவு நிச்சயம் என்று வேறு பயந்தான். அப்படியே ஒரு கோயிலிலேயே படுத்து தூங்கியும் விட்டான். மறுநாள் காலை எழுந்து பார்த்தால், ....அட..சாகவில்லை.

ஜாலியா வீட்டுக்கு போனான்.

அவனது மனைவி அங்கே கத்திக் கொண்டிருந்தாள் :"யோவ், நேத்து எங்கேயா போனா? எதிர்த்த வீட்டுக்காரரு திடீர்ன்னு செத்து போயிட்டாரு!

குடிகாரனும் நண்பனும் …

ஒரு நண் ஒவ்வொரு நாளும் பஸ்சில் பயணம் செய்வது வழக்கம். ஒரு ஸ்டாப்பில் ஒரு குடிகாரன் ஏறி அந்த நண்ணை செக்ஸ் செய்வதற்கு அழைப்பான். தினமும் அவனை பிடித்து வெளியே தள்ளிவிடுவது தான் ரைவரோட வேலையே. அவனது தொல்லை தாங்க முடியாமல் ரைவர் சொன்னார் ‘ராத்திரி 12 மணிக்கு நண் சேச்சிக்கு பிறே பண்ண போவார். அங்க போய் றை பண்ணு” என்று. அவன் நன்றி சொல்லிவிட்டு பஸ்சை விட்டு இறங்கினான். அவன் பாதிரியாரின் உடையை அணிந்து கொண்டு நண் வரும்வரை காத்துக் கொண்டிருந்தான். நண் சேச்சிக்குள் நுழைந்ததும் அவள் அருகில் போய் ‘குழந்தாய் உன்னோடு செக்ஸ் செய்யச் சொல்லி கடவுள் சொன்னார்” என்று. அவளும் சம்மதித்து விட்டு சொன்னாள் ‘முன்னால செய்ய அனுமதி தரமாட்டேன். வேணும்னா பின்னால வச்சி செய்யுங்க” என்று அனுமதி கொடுத்தாள். அவனும் அவளது ஆடையை கிழப்பி அவளது பின் பக்கமாக செய்தான். எல்லாம் முடிந்ததும் அவன் ஆடையை களைந்துவிட்டு சொன்னான் ‘ஹா ஹா நான் தான் அந்த குடிகாரன்” என்று. உடனே நண் தனது ஆடைகளை களைந்துவிட்டு சொன்னாள் ‘ஹா ஹா நான் தான் அந்த பஸ் ரைவர்”.

சரியான களைப்பாக இருக்கு....

சரியான களைப்பாக இருக்கு....
ஒரு பெண் அவளது டாக்டரிடம் போய் சொன்னாள் ‘டாக்டர் எனக்கு சில வேளை சரியான களைப்பாக இருக்கு. சில வேளை மயக்கம் வாற மாதிரி இருக்கு” என்று. டாக்டர் அவளை பரிசோதித்து விட்டு ‘உங்க உடம்புக்கு ஒண்ணும் இல்ல. நீங்க வாரத்தில எத்தனை தடவை உடலுறவு கொள்ளுறீங்க” என்று கேட்டார். அதற்கு அவள் ‘ஒவ்வொரு திங்கள்,செவ்வாய்,புதன்,சனியும் டாக்டர்” என்றாள். உடனே டாக்டர் சொன்னார் ‘ நீங்க கட்டாயம் செவ்வாய் கிழமையை தவிர்க்க வேண்டும்” என்று. உடனே அவள் ‘கண்டிப்பா முடியாது டாக்டா” என்றாள். ஏன் என்று கேட்டார் டாக்டர். அதற்கு அவள் சொன்னாள் ‘ஏன்னா அன்னைக்கு மட்டும்தான் நான் என் புருசனோட செக்ஸ் செய்றேன்” என்று.

காம நகைச்சுவை

கிழவிக்கு ஆபரேசன்...

ஒரு கிழவி தனது முகத்தில் இருக்கும் சுருக்கத்தை நீக்க ஒரு பிளாஸ்டிக் சேஜனிடம் போனாள். ‘நீங்க பல தடவை சேஜரி பண்ணியிருக்கீங்க. இன்னும் தொடர்ந்து இப்படி பண்ணுனா உங்க உடம்புக்கு சரியான ஆபத்து” என்று அட்வைஸ் பண்ணினார் சேஜன். ‘;அது பரவாயில்லை டாக்டர் இதுதான் என்ட கடைசி ஆப்பரேசன். பீளீஸ் டாக்டர்” என்று கெஞ்சினாள். ஒன்றும் செய்ய முடியாமல் அவளுடைய முகத்தில் பிளாஸ்டிக் சேஜரி பண்ணினார் அவர். ஆபரேசன் முடிந்ததும் அந்த கிழவி தனது முகத்தை பார்த்துவிட்டு’ ஆச்சரியமா இருக்கு. என் கழுத்தில பெரிய கறுப்பு உண்ணி இருக்கு ஏன் டாக்டர்” என்று கேட்டாள். அதற்கு டாக்டர் ‘அது உண்ணி இல்ல மடம். நீங்க பலதடவை சேஜரி பண்ணி இருக்கீங்க. ஒவ்வொரு தடவையும் உங்க தோலை மேல இழுத்து வச்சி தைக்க வேண்டியுள்ளது. இப்படி இன்னும் ரெண்டு சேஜரி பண்ணு நீங்க என்றால் உங்க முகத்தை சேவ் பண்ண வேண்டியிருக்கும்” என்றார்.


விபச்சாரியும் இரண்டு நண்பர்களும்...
‘டேய் மச்சி எனக்கு செய்ய ஆசையா இருக்குடா” என்றான் ஒரு நண்பன். ‘அதுக்கு என்னடா செய்திட்டா போச்சி. ஆனால் கொஞ்சம் கவனமாக இருக்க வேண்டும். எல்லா இடத்திலையும் எயிட்ஸ் பரவுது” என்றான் மற்ற நண்பன். ‘அதுக்கெல்லாம் பரிகாரம் வச்சிருக்கேன். கவலைப் படாதே” என்றான் நண்பன். அதன்;பின் இரண்டு பேரும் ஒரு விபச்சாரியின் வீட்டுக்குச் சென்றார்கள். அங்கே அவள் படுக்கை அறையில் நிர்வாணமாக காத்திருந்தாள். உடனே நண்பன் தனது பரிசோதனையை ஆரம்பித்தான். முதலில் கொஞ்சம் உப்பை எடுத்து அவளுடைய புண்டைக்குள் தூவினான். ஏதாவது காயம் இருந்தால் அவள் எரிச்சலில் கத்துவாள் என்று அவன் நினைத்தான். ஆனால் அவளிடம் இருந்து எந்த ரியக்சனும் வரவில்லை. பிறகு கொஞ்சம் புளியை எடுத்து அடிப்புண்டைக்குள் பிளிந்து விட்டான். இந்த தடவையும் எந்த ரியக்சனும் வரவில்லை. கடைசியாக கொஞ்சம் மிளகாய் தூளை எடுத்து அவளது சாமானில் தூவினான். இம்முறை பொறுமை இழந்த அவள் ‘டேய் புண்ட மவனே நீ இங்க ஓக்க வந்தியா இல்ல ஊறுகாய் போட வந்தியா” என்று துடப்படக்கட்டையை தூக்கினாள். நண்பன் தப்பினோம் பிளைத்தோம் என்று ஓடோடி வீடு வந்து சேர்ந்தான்.




குடிகாரனும் நண்ணும் …
ஒரு நண் ஒவ்வொரு நாளும் பஸ்சில் பயணம் செய்வது வழக்கம். ஒரு ஸ்டாப்பில் ஒரு குடிகாரன் ஏறி அந்த நண்ணை செக்ஸ் செய்வதற்கு அழைப்பான். தினமும் அவனை பிடித்து வெளியே தள்ளிவிடுவது தான் ரைவரோட வேலையே. அவனது தொல்லை தாங்க முடியாமல் ரைவர் சொன்னார் ‘ராத்திரி 12 மணிக்கு நண் சேச்சிக்கு பிறே பண்ண போவார். அங்க போய் றை பண்ணு” என்று. அவன் நன்றி சொல்லிவிட்டு பஸ்சை விட்டு இறங்கினான். அவன் பாதிரியாரின் உடையை அணிந்து கொண்டு நண் வரும்வரை காத்துக் கொண்டிருந்தான். நண் சேச்சிக்குள் நுழைந்ததும் அவள் அருகில் போய் ‘குழந்தாய் உன்னோடு செக்ஸ் செய்யச் சொல்லி கடவுள் சொன்னார்” என்று. அவளும் சம்மதித்து விட்டு சொன்னாள் ‘முன்னால செய்ய அனுமதி தரமாட்டேன். வேணும்னா பின்னால வச்சி செய்யுங்க” என்று அனுமதி கொடுத்தாள். அவனும் அவளது ஆடையை கிழப்பி அவளது பின் பக்கமாக செய்தான். எல்லாம் முடிந்ததும் அவன் ஆடையை களைந்துவிட்டு சொன்னான் ‘ஹா ஹா நான் தான் அந்த குடிகாரன்” என்று. உடனே நண் தனது ஆடைகளை களைந்துவிட்டு சொன்னாள் ‘ஹா ஹா நான் தான் அந்த பஸ் ரைவர்”.



கவர்ச்சிப் புயல்...
ஒருவன் ஒரு விபச்சார விடுதிக்குச் சென்றான் அங்கே இருந்த மடம் ரூம்10ல் கவர்ச்சிப் புயல் காஞ்சனா ரெடியா இருக்கிறாள் என்று சொன்னாள். இப்படி லெப்ட்ல போய் திரும்புங்க ரூம்10 வரும் என்று சொல்லி அந்த ரூமை காட்டினாள். அவன் ஆசையோடு போய் ரூம் கதவைத் திறந்தான். படாரென்று கதவைத் தள்ளிக் கொண்டு பல பெண்கள் மின்னல் வேகத்தில் ரூமுக்குள் இருந்து வெளியே ஓடி வந்தார்கள். என்ன இது என்று கேட்டான் காஞ்சனாவிடம். ‘இந்தப் புயல் வீசுற இடத்திலேதானே மின்னலும் இருக்கும்” என்று சொல்லி விட்டு தனது ஜாக்கட்டை கழற்றி விட்டு அவளது பருத்த மார்புகளை வெளியே எடுத்து அவன் முகத்தில் பளார் பளார் என்று அவளது முலையால் அறைந்தாள். என்னடி இது என்று கேட்டான் அவன். ‘இந்தப் புயல் காற்றில் தேங்காய்கள் கீழே விழுகின்றன” என்று சொன்னாள் அவள். அதன்பின்னர் அவள் தனது பாவாடையை மேலே உயர்த்தி விட்டு அவன் முகத்திலே மூத்திரம் பேய்ந்தாள். என்ன ஓள்ரா இது என்று பொறுமை இழந்து கேட்டான் அவன். அதற்கு அவள் ‘இந்த புயலால் பலத்த மழை பெய்கிறது” என்று பதிலளித்தாள். உடனே அவன் தனது ஆடைகளை அணிந்து கொண்டு வெளியேறப் போனான். உடனே அவள் கேட்டாள் ‘இன்னும் ஆரம்பிக்க வில்லையே. அதுக்குள்ள கிளம்பிட்டீங்களே” என்று. அதற்கு இவன் சொன்னான் ‘;இப்படி புயலும் மழையும் அடிக்கிற நேரத்தில எவனுக்குத்தான் ஓக்க மனம் வரும்” என்று.




விந்தில் இனிப்பு ….
ஒரு ஆசிரியர் தனது வகுப்பில் ஆணின் விந்தில் உள்ள குளுக்கோஸ் அளவைப் பற்றி பாடம் நடத்திக் கொண்டிருந்தார். ஒரு மாணவி கையை மேலே உயர்த்தி ‘சேர் உண்மையாகவே விந்தில் குளுக்கோஸ் இருக்கா” என்று கேட்டாள். ஆமாம் என்று சொல்லிவிட்டு சில ஆதாரங்களை காட்டினார். அந்த மாணவி மீண்டும் கையை உயர்த்தி ‘அப்ப ஏன் சேர் அது இனிப்பாக இல்லை” என்று கேட்டாள். உடனே எல்லா மாணவர்களும் அவளைப் பார்த்து சிரித்தார்கள். அவமானத்தால் அவள் முகம் சிவந்துவிட்டது. உடனே அவள் தனது புத்தகத்தை எடுத்துக் கொண்டு வகுப்பைவிட்டு வெளியேறினாள். அவள் வெளியேறிய பின் அந்த ஆசிரியர் ‘எதையுமே நாக்கின் நுனியில் வைத்தால் தான் இனிப்புச் சுவையை உணர முடியும்” என்று சொன்னார்.


ஒட்டையாக நறுக்கு…..
கண்ணன் சரியான தலைவலியோடு அவனது பமிலி டாக்டலை பார்க்கப் போனான். டாக்டர் “தலை மயிரை ஒட்டையாக வெட்டிவிடு, தலை வலி போய்விடும்” என்று சொன்னார். அவர் சொன்ன படியே சலூனுக்கு போய் தலை மயிரை ஒட்டையாக வெட்டிக் கொண்டான், தலைவலி சரியாகப் போனது. ஒரு வாரம் கழித்து அவனது நுனி விரல் கதவில் மாட்டுப் பட்டு வீங்கிப் போனது. உடனே டாக்டரை பார்க்கப் போனான். அவதற்கு டாக்டர் “நகத்தைக் சொஞ்சம் ஒட்டையான வெட்டிக் கொள், வீக்கம் தானாக குறைந்து விடும்” என்றார். அவர் சொன்ன படியே நகத்தை ஒட்டையாக வெட்டிக் கொண்டான், வீக்கம் குறைந்து விட்டது. ஒரு வாரம் கழித்து அவன் ஒரு கல்யான வீட்டுக்குச் சென்றான். அங்கே அதே பமிலி டாக்டரும் வந்திருந்தார். அவரைக் கண்டதும் இவன் ஒரே ஓட்டமாக ஒடினான். இவன் ஓடுவதைக் கண்டுவிட்டு டாக்டர் இவனைப் பின் தொடர்ந்து ஓடினார். என்னய்யா என்னை கண்டும் காணாமல் ஓடிப் போற என்று டாக்டர் அவனைப் பார்த்துக் கேட்டார். அதற்கு அவன் “டாக்டர் எனக்கு ய+ரின் ஒழுங்கா போகுதில்லை. ” என்றான். (உங்கட்ட வந்தா….) :


ஏமாற்றுதல்....
ஓரு புருசனும் பொண்டாட்டியும் இருபது வருடமாக தாம்பத்திய வாழ்க்ககையை நடத்தி வந்தார்கள். அவர்களது இருபது வருட வாழ்க்கையில் ஒவ்வொரு தடவையும் அவர்கள் உடலுறவு கொள்ளும் போது புருசன் லைட்டை ஓவ் பண்ணி விட்டுத்தான் வேலையை ஆரம்பிப்பான். அவனது பொண்டாட்டிக்கு இது ஒரு புதிராக இருந்தது. ஏன் இவர் இருட்டில் மட்டும்தான் செய்கிறார் என்று அறிய ஆவல்; கொண்டாள். ஒரு நாள் இவர்கள் இருட்டில் செய்து கொண்டிருக்கும் போது லைட்டை ஆன் பண்ணிவிட்டு வேலையை மும்முரமாக செய்து கொண்டிருந்த கணவனைப் பார்த்தாள். அவன் ஒரு பட்டரியில் இயங்கும் ரப்பர் குஞ்சியை கையில் பிடித்துக் கொண்டிருந்தான். அவள் கோபத்துடன் “. ஏன்யா இவ்வளது காலமா என்ன இதை வச்சி தான் என்ன ஏமாத்தி வந்தயா?” என்று அலறினாள். அவன் ஒரு பதட்டமும் படாமல் ஆறுதலாக அவளைப் பார்த்து “நான் இதைப் பற்றி சொல்ல முதல், நம்ம பிள்ளைகள் எப்படி வந்தது என்;று சொல்லு” என்றான்.




சின்னஞ் சிறுசு...
ஒருவன் ஒரு வெள்ளைக்காரியை நாலு மாதமாக டேட்டிங் பண்ணினான். அவனுக்கு அவளிடம் செக்ஸ் செய்வதில் பயமாகவும் அவமானமாகவும் இருந்தது. காரணம் அவனது சிறிய உறுப்பு. கடைசியாக அவளை எப்படியாவது ஓத்துவிட வேண்டும் என்ற தைரியத்தோடு அவளை காரில் ஏற்றிக் கொண்டு ஒரு தனியான இடத்துக்கு கூட்டிச் சென்றான். போகும் வழியில் அவனுக்கு எழும்பிவிட்டது. உடனே அவன் காரை நிறுத்திவிட்டு தனது சிப்பை திறந்து ‘ரேக் இற் டாலிங்” என்று சொன்னான். தொட்டுப் பார்த்துவிட்டு உடனே அவள் சொன்னாள் ‘நோ தாங்ஸ். ஐ டோன்ட் ஸ்மோக்” என்று.



புது சூவின் மகிமை
ஒரு இளைஞன் தனது புது சூவை ஒரு பார்ட்டிக்கு அணிந்து சென்றான். அங்கே ஒரு பெண்ணுடன் கொஞ்ச நேரம் டான்ஸ் ஆடிவிட்டு சொன்னான் ‘நீங்க போட்டிருக்கிற பான்டி கலர் என்னன்னு என்னால சொல்ல முடியும்” என்றான். அதற்கு அவள் ‘ஓகே என்ன கலர் சொல்லுங்க பார்க்கலாம்” என்று. ‘நீல கலர்” என்று உடனே பதில் சொன்னான் அவன். எப்படி கண்டு பிடிச்சீங்க என்று வியப்போடு பேட்டாள் அவள். அவன் சொன்னான் ‘என் புது சூவில் அதன் விம்பம் விழுந்தது. அதை வைத்து கண்டு பிடித்தேன்” என்று. இப்ப என் சிஸரர் என்ன கலர் போட்டிருக்கா என்று சொல்ல முடியுமா என்று சொல்லிவிட்டு அவள் சிஸ்ரரை அவனுக்கு அறிமுகம் செய்து வைத்தாள். அவளுடன் டான்ஸ் ஆடிக் கொண்டிருக்கும் போது அடிக்கடி அவன் சூவை துடைத்து வட்டான். அவன் அவளிடம் கேட்டான் ‘நீங்க என்ன கலர் போட்டிருக்கீங்க. என்னால கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை” என்று. அதற்கு அவள் சொன்னாள் ‘நான் எதுவும் போடவில்லை” என்று. அதற்கு அவன் ‘அப்பாடா…….” என்று பெரு மூச்சுவிட்டு விட்டு சொன்னான் ‘நல்ல காலம். கொஞ்ச நேரத்துக்கு என் புது சூவில் பெரிய வெடிப்பு விழுந்துவிட்டதோ என்று பயந்துவிட்டேன்” என்றான்.

பால் பண்ணை

அந்தப் பால் பண்ணையில் கிட்டத் தட்ட ஒரு நூறு பசுக்கள் இருந்தன. தினமும் காலை ஒருமுறையும் மாலை ஒருமுறையும் அவற்றிடம் பால்கறந்து வியாபாரம் செய்துகொண்டிருந்தார்கள். என்ன சாபமோ தெரியவில்லை, அங்கிருந்த பசுக்கள் ஒன்றன்பின் ஒன்றாக பயித்தியம் பிடித்தது போல் சோர்ந்துபோய், புண்ணாக்கு, தவிடு சத்துக்கலவை எல்லாவற்றையும் வெறுத்து சோகை வந்தது போல் மெலிந்து இறக்க ஆரம்பித்தன. பசுமாடுகளுக்கு வைத்தியம் செய்யும் ஸ்பெஷலிஸ்ட் ஒருவரை வரவழைத்தனர்.

அவர் வந்தபோது, ஒரு லேடி ந்யூஸ் ரிபோர்ட்டர் உள்ளூர் செய்தி சேகரிக்க வந்திருந்தாள். முதலில் டாக்டர் பால்பண்ணை முதலாளியிடம் பேசினார்.

“இந்த பண்ணைல மொத்தம் எத்தனை பசு இருக்கு?”

“நூறு இருந்திருச்சி டாக்டர், இப்ப இந்த புது வியாதியால ஒரு ஏழு செத்துபோச்சிங்க, இன்னும் பத்துக்கு அந்த நோய் வந்திருக்குங்க.”

“உங்க பசுக்கள் தரத்துல எப்படி? நாட்டுப் பசுவுங்களா இல்ல..”

எல்லாம் ஒசந்தஜாதி மில்ச் (milch) பசுங்க. தராளமா பால் கறக்கும். மடில கைய வச்சா ஒவ்வொரு காம்புலயும் கால்மணி நேரம் பால் கறக்கலாமுங்க. ”

“இப்படி ஒரு நாளைக்கு எத்தனை தடவை கறப்பீங்க?”

“ரெண்டு தடவைங்க – காலைல, மறுபடி மாலைல.”

“சரி, இந்தப் பண்ணைல எத்தனை காளைமாடுகள் வளக்கறீங்க?”

“காளைமாடுகளா? அது எதுக்கு வீண்செலவுங்க. வருஷத்துல ஒரு தரம் மந்தைல விட்டா கறவை நின்னுபோன பசுவுங்க சினையாயிடுமுங்க”

“இப்ப புரியுது ஏன் இந்த வியாதி வந்திருக்குன்னு. நூறு பசு வச்சிருக்க பண்ணையில ஒரு ஏழெட்டு காளைமாடுகளாவது வளத்தீங்கன்னா இந்த வியாதி வராது.”

அந்த லேடி ரிபோர்ட்டர் கேக்கறா – “அது ஏன் டாக்டர் அப்படி?”

டாக்டர் அவள் ந்யூஸ்பேப்பர் கொடுத்திருந்த பிளேஸரையும் (blazer) மீறி பீறிட்டு நிற்கும் அவள் முலைகளைப் பார்த்தபடி, “இப்ப உன்னையே எடுத்துக்குவம். தினந்தோறும் நான் உன் முலைகளை காலைல ஒருமணி நேரம், மாலைல ஒருமணி நேரம் நல்லா சப்பிட்டு, ‘வருஷத்துல ஒரு நாள்தான் ஓக்கறேன்டி’ –ன்னு சொன்னா உனக்கு எப்படி இருக்கும், யோசிச்சிப் பாருடி.” என்றார்.

“அய்யோ டாக்டர், சொல்லும்போதே வெறியேருது. இன்னும் நிஜம்மாவே அப்படி தெனமும் ரெண்டுதபா வெறியேத்திட்டு வருஷம் பூரா ஓக்காம வுட்டுட்டா பைத்தியமே பிடிச்சிடும்பா. இப்படிப் போட்டு முலைய சப்பினா ரெண்டுமூணு நாளைக்கு ஒரு தரமாவது ஓக்கவேண்டாமா டாக்டர்?”

“ கரெக்ட். அதுக்காகத் தான் நூறு பசுவுக்கு ஏழெட்டு காளைகளாவது வேணும்னு சொன்னேன். புரிஞ்சுதா?”

இரு டாக்டர்கள்!

ஒரு பார்ட்டில ரெண்டு பேர் – ஒரு ஆண், ஒரு பெண் – சந்திக்கிறார்கள். ஒத்தரோட ஒத்தர் பேசிக்கொண்டிருந்தப்ப ரெண்டு பேரும் டாக்டர்கள்னு தெரிஞ்சிக்கிராங்க. பார்ட்டி முடியறச்ச அவன் சொன்னான்: “ஏங்க இன்னிக்கி ஒரு நாள் ராத்திரி நாம்ப ரெண்டுபேரும் இங்கயே ரூம் எடுத்துக்கிட்டு ஜாலியா இருந்துட்டுப் போவமா? இது ஒருநாளைக்கு மட்டும்தான்—எந்த கம்மிட்மெண்ட்டும் இல்லாம.” டாக்டர் பொழப்பு ரொம்ப கஷ்டமாச்சா — எப்பப் பாத்தாலும், வியாதி, நோயாளி, மருந்து, ஊசி, ஆபரேஷன் – ஒரு மாற்றம் இருந்தா தேவலைன்னு தோணிச்சு, சரின்னு அவளும் ஒத்துக்கறா.
ரூம்ல போய் ரெண்டுபேரும் படுக்கத் தயாராகறாங்க. அவ தன் கைகளை சோப் போட்டுத் தேக்கறா, நல்லா தேக்கறா, கழுவறா, திரும்பவும் மணிக்கட்டு வரைக்கும் லிக்விட் சோப் போட்டு அதோட கொஞ்சம் டெட்டால் கலந்து தேச்சிகிட்டு கழுவறா, கழுவறா சுத்தமா கழுவறா. ஆண் டாக்டர் “நீங்க சர்ஜன் (surgeon) தானே?” அப்படின்னு கேக்கறான். ‘ஆமாம், அது உங்களுக்கு எப்படி தெரியும்?”

“அது, நீங்க கைய க்ளின் பண்ற மும்முறத்துல்யே சர்ஜன் ஆபரேஷனுக்கு முன்ன கைய ஸ்க்ரப் (scrub) செய்யறமாதிரி தெரியுதே” என்றாள். இருவரும் கட்டிலில் படுத்தனர். பேச்சே இல்லாமல் கருமமே கண்ணாயினர்.

மறு நாள் காலை. பிரியும் நேரம். அந்த பெண் சர்ஜன் கேட்டாள்: ‘ஏங்க நீங்க எந்த ஆஸ்பத்திரியில அனஸ்தடிஸ்ட் ( anesthetist, ஒரு மேஜர் ஆபரேஷனுக்கு முந்தியும் ஆபரேஷனின் போதும் நோயாளி வலியோ வேற எந்த உணர்ச்சியுமோ தெரியாம மறத்துப்போக மருந்து தருபவர்) வேலைல இருக்கீங்க?”

“நான் அனஸ்தடிஸ்ட்னு உங்களுக்கு எப்படி தெரியும்?”

“அதான் நீங்க என் புண்டைல ஒங்க சுண்னிய நொழச்சதோ ஓத்ததோ கூட எனக்குத் தெரியலையே. வழக்கமா என்னை யாராவது ஓக்கும்போது உணர்ச்சியால வெடிச்சிப் போயிடுவேன் டாக்டர்” என்றாள் !

பானையும் குடையும்

பானை விக்கிறவன் ரோட்டில் பானை வண்டியோட வந்துக்கிட்டிருந்தான், அவனுக்கு அன்றைக்கு வியாபாரமே நடக்கலை, அந்த கடுப்பிலே அவன் புண்டை புண்டை என்று சொல்லி கிட்டே வந்துக்கிட்டிருந்தான்

அப்போ ஒரு அம்மாவும் சின்ன பையனும் ரோட்டில வந்துகிடிருந்தாங்க. பையன் கேட்டான் "அம்மா இவன் என்ன பானைய புண்டை புண்டைனு சொல்லிக்கிட்டு வர்ரான்"
அம்மா அவனை சமாளிக்கனுமேன்னு பையன் கிட்ட "அவன் பானையை தான் புண்டை புண்டைனு சிம்பாலிக்கா சொல்றான்"னு சொல்லி சமாளிச்சாள்.

அடுத்த நாள் பையனும் அம்மாவும் ரோட்டில போய்க்கிட்டிருந்தாங்க. அப்போ குடை விக்கிறவன் குடை வியாபாரம் சரியா நடக்கலைனு அந்த கடுப்பிலே சுன்னி சுன்னினு சொல்லிகிட்டே போனான். பையன் கேட்டான் "அம்மா அவன் ஏன் குடையை சுன்னி சுன்னினு சொல்லிக்கிட்டு போறான்?"

அம்மா சொன்னாள் "அவன் குடையை தான் சிம்பாலிக்கா சுன்னி சுன்னினு சொல்ரான்"னு சொல்லி சமாளிச்சாள்.

கொஞ்ச நாள் களிச்சு அந்த பையனோட மாமா வீட்டுக்கு வந்தார். வரும்போது சரியான மழை, குடை கொண்டு தான் வந்தார். பையனோட அம்மா சமையல் செய்துகிட்டு இருந்தாள்.

பையன் சொன்னான், "அம்மா மாமா வர்ராங்க"
பையன்கிட்ட அம்மா சொன்னாள் "மாமா கிட்ட போய் சொல். அம்மா பானைய கழுவிட்டு வர்ரேன், குடையை சுருக்கிட்டு இருக்க சொல்"

பையன் வந்து மாமா கிட்ட "மாமா மாமா, உங்க சுன்னிய சுருக்கி வைச்சுகிட்டு இருங்க. அம்மா புண்டையை கழுவிட்டு வருவாங்க"

சிம்பாலிக்கா சொல்றானாம்

பூனையின் வாய்

இரண்டு சகோதர சிறுவர்கள் ஒரு கறுத்த பூனை குட்டியை ஆசையாசையாய் வளர்த்து வந்தார்கள். ஒரு நாள் வகுப்பறையில் வைத்து பூனைக்குட்டியை கானவில்லை
எல்லா இடமும் தேடினார்கள் மேசையின் கீழ், கதிரையின் கீழ் , புத்தகப்பைகளின் கீழ், ம்ம்ஹ்ம் .................... கிடைக்கவில்லை

ஒரு இடத்தை தவிர அது ஆசிரியையின் மேசை, கதிரை உடனே சின்னவன் சத்தமில்லாமல் சென்று பார்த்தான் கானவில்லை மெதுவாக டீச்சரின் சேலையை தூக்கிப்பார்த்தான்
அதனுள் உள்ளாடை அணியாத டீச்சரின் மயிர் அடர்ந்த பணியாரத்தை பார்த்துவிட்டு அண்ணனிடம் "அண்ணா எமது குட்டி இங்குள்ளது" என்று கூறினான்

அண்ணன் பார்த்துவிட்டு தம்பியிடம் " தம்பி இது எமது பூனை இல்லை ஏனெனில் எமது பூனைக்கு கிடையாக வாய் (-) காண்ப்படும். ஆனால் இதற்கு வாய் செங்குத்தாக ( ! ) காணப்படுகிறது" என்று கூறினான்

செக்ஸ் சிரிப்புகள்

ஒரு விமானத்தில் கோளாறு ஏற்பட்டு விமானம் கீழே விழும் நிலையில் இருந்தது. அதில் இருந்த மூன்று பெண்கள் பேசினார்கள்:
அமெரிக்க பெண்: ஒப்பனை பண்ணி கொண்டாள். விமானம் கீழே விழுந்தவுடன் அழ்கான பெண்களைதான் சீக்கிரம் கண்டு பிடிப்பார்கள். நான் தான் முதலில் வருவேன்:
பிரெஞ்சு பெண்: தன்னோட பிராவை கயட்டி தூக்கி போட்டா. கீழே விழுந்தவுடன், அழ்கான பாச்சி உள்ள என்னைத்தான் முதலில் கண்டு பிடிப்பர்காள்.
ஆப்ரிக்க பெண்: தன்னோட ஜட்டியை கழ்ட்டி போட்டா. விமானம் விழுந்தவுடன் கருப்பு பெட்டியைத்தான்(ப்ளாக் பாக்ஸ் ) தேடுவார்கள்

ஏலமே உன் கூதிக்குள்

அவள் தன் கணவனிடம் தான் அன்று அதிகாலை கண்ட கனவை விவரித்துக்கொண்டிருந்தாள். “அங்க ஒரு ஹால்ல நெறைய பூளுங்கள ஏலம் விட்டுகிட்டிருந்தாங்க. பெரிய ரொம்ப நீளமான சுண்ணியெல்லாம் ஆறாயிரம் ரூபாலேந்து பத்தயிரம் ரூபா வரைக்கும் ஏலம் போச்சுங்க. சாதாரண அஞ்சங்குலம் ஆறங்குலம் பூளெல்லாம் ரெண்டாயிரம் மூவாயிரத்துக்குப் போச்சுங்க.” என்றாள். அங்கே என் பூளப்பாத்தியாடி” என கணவன் கேட்டான். “இல்லிங்க, அது ஒருவேளை மீன்மார்க்கட்ல சின்னமீனெல்லாம் விக்கறமாதிரி கூறு கட்டி வித்த இடத்தில இருந்திருக்குமோ என்னமோ” எனக் கேலியாக மனைவி பதில் சொன்னாள்.

அடுத்த நாள் காலை கணவன் மனைவியிடம் “இன்று அதிகாலை நான் ஒரு கனா கண்டேண்டி. அதிலே நிறையப்பேர் ஏகப்பட்ட கூதிகள பரத்தி வச்சி ஏலம் போட்டுக்கொண்டு இருந்தாங்கடீ….”. அவன் பார்த்த புண்டைகளை வர்ணிப்பதற்குமுன்னால் மனைவி வெகு அவசரமாக, “அங்கே என் கூதியப் பாத்தீங்களா?” என்று வினவினாள். அவன் சொன்னான்: “அந்த ஏலமே உன் கூதிக்குள்ள தானே நடந்துகொண்டிருந்தthu

அதுக்குள்ள கிளம்பிட்டீங்களே”

ஒருவன் ஒரு விபச்சார விடுதிக்குச் சென்றான் அங்கே இருந்த மடம் ரூம்10ல் கவர்ச்சிப் புயல் காஞ்சனா ரெடியா இருக்கிறாள் என்று சொன்னாள். இப்படி லெப்ட்ல போய் திரும்புங்க ரூம்10 வரும் என்று சொல்லி அந்த ரூமை காட்டினாள். அவன் ஆசையோடு போய் ரூம் கதவைத் திறந்தான். படாரென்று கதவைத் தள்ளிக் கொண்டு பல பெண்கள் மின்னல் வேகத்தில் ரூமுக்குள் இருந்து வெளியே ஓடி வந்தார்கள். என்ன இது என்று கேட்டான் காஞ்சனாவிடம். ‘இந்தப் புயல் வீசுற இடத்திலேதானே மின்னலும் இருக்கும்” என்று சொல்லி விட்டு தனது ஜாக்கட்டை கழற்றி விட்டு அவளது பருத்த மார்புகளை வெளியே எடுத்து அவன் முகத்தில் பளார் பளார் என்று அவளது முலையால் அறைந்தாள். என்னடி இது என்று கேட்டான் அவன். ‘இந்தப் புயல் காற்றில் தேங்காய்கள் கீழே விழுகின்றன” என்று சொன்னாள் அவள். அதன்பின்னர் அவள் தனது பாவாடையை மேலே உயர்த்தி விட்டு அவன் முகத்திலே மூத்திரம் பேய்ந்தாள். என்ன ஓள்ரா இது என்று பொறுமை இழந்து கேட்டான் அவன். அதற்கு அவள் ‘இந்த புயலால் பலத்த மழை பெய்கிறது” என்று பதிலளித்தாள். உடனே அவன் தனது ஆடைகளை அணிந்து கொண்டு வெளியேறப் போனான். உடனே அவள் கேட்டாள் ‘இன்னும் ஆரம்பிக்க வில்லையே. அதுக்குள்ள கிளம்பிட்டீங்களே” என்று. அதற்கு இவன் சொன்னான் ‘;இப்படி புயலும் மழையும் அடிக்கிற நேரத்தில எவனுக்குத்தான் ஓக்க மனம் வரும்” என்று.

A' ஜோக்:-

A' ஜோக்:-

ஒரு காலேஜ் படிக்கிற பொண்ணு ஒருத்தி அவள் பாய் ப்ரெண்டை நைட் டின்னர் சாப்பிட தன்னோட வீட்டுக்கு வர சொன்னா..பையன் குஜால் ஆகிட்டான்...

உடனே ஒரு மெடிக்கல் ஷாப் பொய் காண்டம் வாங்கினான். மெடிக்கல் ஷாப் ஓனர் கிட்ட எப்படி காண்டம் மாட்டி செக்ஸ் செய்யணும்னு கேட்டு தெரிஞ்சி கிட்டு அந்த பொண்ணு வீட்டுக்கு போனவனுக்கு ஒரே அதிர்ச்சியா இருந்துச்சி ... அந்த பொண்ணு வீட்டுல அவ மட்டும் தனியா இல்ல...அவ பெற்றோர்கள் இருந்தார்கள்.. அவன் தயங்கி தயங்கி உள்ளே வந்தான்...

அந்த பொண்ணு கேட்டா..'நீ இவ்ளோ வெட்க படுவேன்னு நான் எதிர்பார்கவே இல்லடா..'

அதுக்கு அந்த பையன் சொன்னான்..'உங்க அப்பா மெடிக்கல் ஷாப் வச்சிருப்பார்னு நானும் நினைச்சிப்பார்க்கவே இல்ல..'


ஒரு அறிவுபூர்வமான கேள்வி:-

கல்யாணமான ஒரு பொண்ணை 'POLO' என்று அழைத்தால் கல்யாணம் ஆகாத பொண்ணை என்வென்று சொல்லி அழைப்பது...?

'CENTRE FRESH'


உலகத்தில் முடியவே முடியாத காரியம் என்றால் இரண்டு விஷயங்களை சொல்லலாம்...
ஒன்று:- ஒரு கர்ப்பிணி பொண்ணை nano காரில் உட்கார வைக்க முடியாது...
இரண்டு:- ஒரு பொண்ணை nano காரில் வைத்து கர்ப்பிணி ஆக்க முடியாது...

ஒரு ஜோக்:-
ஒரு பார்க்கில் ஓரு பையனும் பொண்ணும் அமர்ந்திருந்தார்கள். அப்போது இரண்டு நாய்கள் புணர ஆரம்பித்தது..பையன் வாயில் ஜொள்ளு ஒழுக நாயை பார்த்து விட்டு பொண்ணையும் பார்த்தான்.. பொண்ணு கேட்டாள்:- என்னடா அப்படி பாக்குற...
பையன் சொன்னான்:- ப்ளீஸ் நானும் அதுமாதிரி செய்யட்டுமா...
அதுக்கு பொண்ணு சொன்னா:- தாராளமா செய்..பார்த்து ஜாக்கிரதையா செய்.. நாய் கடிச்சிடபோகுது...
பையன்:- ?????????


ஒரு 'A' ஜோக்:-

ஒரு ஆஸ்பித்திரியில் வேலை பார்க்கும் நர்சுடைய பூனை காணாமல் போய் விட்டது. அந்த பூனையின் பெயர் 'PUSSY' . பூனையை கண்டுபிடிக்க நினைத்த நர்சு வராண்டாவில் வந்து அங்கே குழுமி இருந்தவர்களிடம் பொதுவாக கேக்க ஆரம்பித்தாள்.

'PUSSY யார்க்கிட்டயாச்சும் இருக்கா' என்று கேட்டதும் எல்லா பெண்களும் எழுந்து தங்கள் புண்டையை தூக்கி காண்பித்தார்கள்.

உடனே நர்சு, 'சாரி..யாரவது PUSSYயை பார்த்து இருக்கீங்களா..?' என்று கேட்டதும் அனைத்து ஆண்களும் எழுந்து நின்றார்கள்.

உடனே நர்சு, 'சாரி..யாரவது என் PUSSYயை பார்த்து இருக்கீங்களா...' என்று கேட்டதும் அனைத்து டாக்டர்களும் எழுந்து நின்றாகள்.


பெண்கள் ஏன் எப்போதும் பூக்கள் போட்ட பேண்டீஸ் போடுகிறார்கள்.. தெரியுமா?

எங்கள் பசுமையான புல்வெளிக்கு உங்கள் பைப் மூலம் தண்ணீர் பாய்ச்சுங்கள் என்று சொல்லாமல் சொல்லுகிறார்கள்..



ஒரு 'A' ஜோக்:-

ஒரு இரவு வேளையில் ஒரு இளம் பெண் ஒருத்தி தனியாக சாலையில் நின்று கொண்டிருந்தாள். அப்போது சைக்கிளில் வந்த பையனிடம் லிப்ட் கேட்டாள்.. பையன் ஏறிக்கொள் என்றதும் சைக்கிள் பின்பக்கம் கேரியர் இல்லாததால் முன்பக்கம் ஏறி அமர்ந்து கொண்டாள்.

தன் வீட்டில் இறங்கி கொண்டதும் தான் ஞாபகம் வந்தது அவனுக்கு நன்றி சொல்ல மறந்துவிட்டதை.. சரி என்று மறுநாள் காலை அந்த பையன் வீட்டுக்கு போனாள்.

வீட்டின் முன் நிறுத்தி இருந்த சைக்கிளை பார்த்தவளுக்கு அதிர்ச்சியானது.

காரணம் சைக்கிளில் முன்பக்கம் உட்கார பார் எதுவுமே இல்லை...

சின்ன ஜோக் கலெக்ஷன்:-

ஒரு சின்ன பொண்ணு தன அப்பாவிடம் மனித குலம் தோன்றியது எப்படி என்று கேள்வி கேட்டாள்.

அப்பா, 'ஆதாம் ஏவாள் மூலமாக ஒவ்வொரு மனிதனாக பிறக்க ஆரம்பித்தான்...எனவே அதாம், ஏவாள் தான் மூலக் காரணம் ' என்று சொன்னார்.

சின்ன பொண்ணு இதே கேள்வியை அம்மாவிடம் கேட்டாள். அம்மா, 'குரங்கில் இருந்து தான் மனிதன் பரிணாம வளர்ச்சி அடைந்தான். எனவே குரங்கு தான் மனித குளத்தின் மூலக் காரணம்' என்று சொன்னாள்.

சின்ன பொண்ணு குழம்பி விட்டாள். மறுபடியும் அப்பாவிடம் வந்து கேட்டாள். 'ஏன்ப்பா உங்க ரெண்டு பேர் பதிலும் வித்யாசமா இருக்கு' என்று கேட்டாள்.

உடனே அப்பா, 'அது ஒன்னுமில்லைடா குட்டி, நான் என் வழி குடும்பத்தை பத்தி சொன்னேன்.. உங்க அம்மா அவங்க குடும்பம் தோன்றிய மூலத்தை பத்தி சொல்லுறா...' என்றார்.



அன்பான மனைவி ஒருத்தி தன கணவனிடம் சொன்னாள் 'நான் அடுத்த ஜென்மத்துல நியூஸ் பேப்பர்ரா பிறக்கணும்னு ஆசை படறேங்க.. அப்போ தான் தினமும் உங்க கைகளில் தவழ்வேன்.' .

அதற்க்கு கணவன் சொன்னான், 'நானும் அதையே தான் நினைக்கிறன்...என் பொண்டாட்டி அடுத்த ஜென்மத்துல நியூஸ் பேப்பர் மாதிரி தான் இருக்கணும்.. அப்போ தான் தினம் தினம் புதுசா என் கைல கிடைக்கும்...'.



அமெரிக்காவுல ஒரு பார்ட்டி நடந்துச்சி.. அதுல கலந்துக்க அமெரிக்கர்கள் பலரும் வந்திருந்தாங்க...

அப்போ ஒரே ஒரு நீக்ரோ பார்டிக்கு வந்தார்.. வந்தவர் அவசரத்துல கீழ பேண்ட் ஜட்டி எதுமே போடாம சட்டை மட்டும் போட்டுகிட்டு பார்டிக்கு வந்தார்...

அவரை பார்த்த ஒரு அமெரிக்க பெண் கேட்டாள், 'ஹாய் ஜென்டில்மேன், Tieயை ஏன் கழுத்துல கட்டாம இடுப்புல கட்டி இருக்கீங்க...'.




ஒருவன் டாஸ்மாக் பாரில் ஒரு டேபிளில் உக்காந்து தண்ணி அடித்து கொண்டிருந்தான்..டேபிள் மேல் இருந்த செல்போன் ஒலித்தது.. எடுத்து ஸ்பீக்கர் மோடில் போட்டு 'ஹலோ' சொன்னான்..

'என்னாங்க நான் ஷாப்பிங் வந்தேன்.. ஒரு லட்ச ரூபாயில் நகை பார்த்தேன்.. எடுத்துக்கவா...'

'எடுத்துக்கோ உனக்கு இல்லாத காசா...'

'இருபதாயிரம் ரூபாயில் பட்டு புடவை ஒண்ணு எடுத்துகிறேங்க...'

'ஒண்ணு போதுமா டார்லிங்... இரண்டா எடுத்துக்கோ..'

'சரிங்க..உங்க கிரெடிட் கார்டு எடுத்துட்டு வந்தேன்..எல்லாத்தையும் அதுலே வாங்கிக்கவா...'

'ஒக்கே டார்லிங்..தாராளமா வாங்கிக்க..' என்று சொல்லிவிட்டு போனை வைத்தான்...

சுற்றி அமர்ந்து இருந்த நண்பர்கள் ஆச்சரியப்பட்டார்கள்...

'என்னடா இது உன் பொண்டாடிக்கு இவ்ளோ செலவு பண்ண சரின்னு சொல்லிட்ட... நீ அவ மேல அவ்ளோ அன்பா வச்சி இருக்க... கிரேட் மச்சி...' என்றார்கள்...

ஆனால் அவனோ அருகே அமர்ந்து இருந்தவர்களிடம் விசாரித்து கொண்டிருந்தான்,'எக்ஸ்கிஸ் மி சார்.. இந்த மொபைல் போன் யாரோடது...?'.



Secretaryக்கும் பர்சனல் secretaryக்கும் என்ன வித்யாசம்..?

secretary 'காலை வணக்கம் சார்' என்று சொல்வாள்..

ஆனால் பர்சனல் secretary, 'வணக்கம் சார்.. இது காலை' என்பாள்.

புரியுதா..?

ஆங்...அதே தான்...



உடற்குறிப்பு:-

பெண்ணின் உடலில் இருக்கும் நான்கு முக்கியமான ரூம்கள்:-
(- -)
.. |
முகம்:- ஷோ ரூம்
...)...(
(...).(...)

முலை:- விளையாட்டு ரூம்
..) .. (
( . .. .)

வயிறு:- ஸ்டோர் ரூம்

/ / " \ \
புண்டை:- கெஸ்ட் ரூம்




ரெண்டு பொண்ணுங்க லிப்ட்ல போனாங்க..

அதுல ஒருத்தி சொன்னா..'பாருடி.. இந்த ஆம்பளைங்க படு மோசம்...எங்கே எங்கே செக்ஸ் செய்யணும்னு அறிவே கிடையாது... பாரு.. காஞ்சி நாத்தம் லிப்டுல அடிக்குது...'

அதுக்கு இன்னொருத்தி சொல்லுவா.. 'அதுக்கு ஏண்டி ஆம்பளைங்கள போய் திட்டுற... நான் தாண்டி இப்போ ஏப்பம் விட்டேன்...'



பொண்ணுங்களுக்கும் பைக்குக்கும் என்ன வித்யாசம்...?

பைக்கு ஸ்டார்ட் பண்ணுவதற்கு முன்னாடி ஓட்டையில ஊத்தணும்...

பொண்ணுங்களுக்கு எல்லாம் முடிஞ்ச பிறகு ஓட்டையில ஊத்தணும்...




சானியா மிர்சா டென்னிஸ் ஆடுவதற்கும் மகேஷ் பூபதி டென்னிஸ் ஆடுவதற்கும் என்ன வித்யாசம்?

சானியா டென்னிஸ் ஆடினா அவளுக்கு மேல தொங்குற ரெண்டு பந்தும் சேர்ந்து குதிக்கும்...

மகேஷ் டென்னிஸ் ஆடினா அவனுக்கு கீழ தொங்குற ரெண்டு பந்தும் சேர்ந்து குதிக்கும்..... அது தான் வித்யாசம்...



ஒரு கம்பெனியில வேலை பாக்குற உயரமான பொண்ணு ஒருத்தி அவ மேனஜர்க்கிட்ட போய் முறையிட்டா..

'சார்.. நம்ம ஆபிஸ்ல வர வர முரளியோட செக்ஸ் டார்ச்சர் அதிகமாகிட்டே போகுது சார்... இன்னைக்கும் அவனோட செக்ஸ் தொல்லை தாங்க முடியல சார்....'

'அப்படி என்ன செக்ஸ் துன்புறுத்தல் செஞ்சான்...'

'சார் முரளி என் முடியில முத்தம் கொடுக்கிறார் சார்..'

'முடியில தானே முத்தம் தந்தான்...இதுல என்ன செக்ஸ் டார்ச்சர் இருக்கு..'

'அய்யோ.. முரளியோட உயரம் வெறும் மூன்று அடி தான் சார்..'



இரண்டு திருமதிகள் பேசி கொண்டிருக்கிறார்கள்......

திருமதி-1:- உன் வீட்டுக்காரர் என்ன வேலை பாக்குரார்டி?

திருமதி-2:- M.B.A படிச்சிட்டு 'கால் செண்டர்ல' வேலை செய்யறார். உங்க வீட்டுக்காரர்?

திருமதி-1:- அவர் M.B.A படிக்காமலே தினமும் என் 'கால் செண்டர்ல' தான் வேலை செய்யறார்.



ஒருவனுக்கு டாக்டரிடம் இருந்து போன் கால் வந்தது..

டாக்டர்:- உங்களுக்கு ஒரு நல்ல செய்தியும் கெட்ட செய்தியும் இருக்கு, சொல்லட்டுமா..

அவன்:- சரி.. நல்ல செய்தியை முதல்ல சொல்லுங்க...

டாக்டர்:- நல்ல செய்தி என்னவென்றால் நீங்கள் இன்னும் 24 மணி நேரம் மட்டுமே உயிரோட இருப்பீங்க...

அவன்:- என்ன டாக்டர சொல்றீங்க...இதுவே நல்ல செய்தி என்றால்..பிறகு கெட்ட செய்தி என்ன..?

டாக்டர்:- கெட்ட செய்தி என்னவென்றால் நான் இந்த விஷயத்தை நேற்றே உங்களிடம் சொல்லி இருக்க வேண்டும்.. மறந்துட்டேன்...

அவன்:- ????????????????




ஒரு இன்டெர்வியு:-

ஆபிசர்:- உங்க பெயர் என்ன?
வந்தவர்:- M.P.சார்..
ஆபிசர்:- அப்படி என்றால்..?
வந்தவர்:- மனோ பிரபு சார்..
ஆபிசர்:- உங்க அப்பா பெயர்?
வந்தவர்:- M.P சார்..
ஆபிசர்:- அப்படி என்றால்..?
வந்தவர்:- முத்து பிள்ளை சார்..
ஆபிசர்:- எங்க இருந்து வர்றீங்க..?
வந்தவர்:- M.P. சார்..
ஆபிசர்:- ஒ.. மத்திய பிரதேச மாநிலமா..?
வந்தவர்:- இல்ல சார்.. மன்னார்ப்பாளையம்..
ஆபிசர்:- என்ன படிச்சி இருக்கீங்க..?
வந்தவர்:- M.P. சார்..
ஆபிசர்:- என்னய்யா அது..?
வந்தவர்:- Metric Pass சார்..
ஆபிசர்:- இந்த வேலைக்கு எதுக்கய்யா வந்த?
வந்தவர்:- M.P. சார்..
ஆபிசர்:- அப்படின்னா..?
வந்தவர்:- Money Problem சார்.
ஆபிசர்:- உங்கள பத்தி சொல்லுங்க.. நீங்க எப்படிப்பட்டவர்..?
வந்தவர்:- M.P. சார்..
ஆபிசர்:- ஒழுங்கா பதில் சொல்ல போறியா இல்லையா..
வந்தவர்:- : Magnanimous Personality சார்..
ஆபிசர்:- ஐயோ என்னால தாங்க முடியல...இத்தோட முடிச்சிக்கலாம்.. கிளம்பறியா நீ..?
வந்தவர்:- M.P சார்?
ஆபிசர்:- இந்த கேள்விக்கு என்னய்யா அர்த்தம்.?
வந்தவர்:- My Performance சார்?
ஆபிசர்:- M.P
வந்தவர்:- இதுக்கு என்ன அர்த்தம் சார்..?
ஆபிசர்:- Mentally Puncture
வந்தவர்:-??????????




ஒரு டாஸ்மாக் பாரில் இருவர்...

ஒருவன்:- ஏன்டா மச்சான் கவலையா இருக்க..?

மற்றொருவன்:- மச்சான் நான் ஒரு விதவைய கல்யாணம் பண்ணிகிட்டேன் இல்ல..அவளுக்கு ஒரு பொண்ணுடா..எனக்கு மகள் மாதிரி...அவள போய் எங்க அப்பன் கட்டிகிட்டான்டா..அதனால என் மகள் எனக்கு அம்மா ஆயிட்டா என் அப்பன் எனக்கு மருமகன் ஆயிட்டான்டா..நான் என் அப்பனுக்கு மாமனார் ஆயிட்டேன்டா..என் மகள் எனக்கு அம்மா ஆனதால என் பொண்டாட்டி எனக்கு பாட்டி ஆயிட்டா.. நாளைக்கே எனக்கு ஒரு மகன் பிறந்தா எனக்கு மாமன் ஆயிடுவான்.. என் அப்பனுக்கு ஒரு மகன் பிறந்தா அவன் எனக்கு தம்பியா இல்லை பேரனா...மச்சான்..?

ஒருவன்:- அடப்பாவி...உன் குடும்ப குழப்பத்த சொல்லி ஏறின போதையை எல்லாம் இறக்கிட்டியேடா..

மற்றொருவன்:- பதில சொல்லுடா...

ஒருவன்:- இந்த கேள்விக்கு உலகத்துல யாராலுமே பதில் சொல்ல முடியாதுடா...ஆள விடு..(எஸ்கேப்..)




பள்ளிகூடத்தில் தமிழ் வகுப்பில்..

தமிழ் ஆசிரியை :- நான் சொல்றத தமிழ் படுத்தி சொல்லுடா பார்க்கலாம்.. YESTERDAY I SAW A FILM..

மாணவன்:- நேற்று டீச்சர் 'A' படம் பார்த்தாங்க..

தமிழ் ஆசிரியை:- அட நாயே..செருப்பு பிஞ்சிடும்..



ஒருத்தி:

அடியே!என் வீட்டுக்காரர் இன்னைக்கு ஊருக்குப் போகிறார்!
எனக்குத் துணைக்கு ராத்திரி படுக்க வாடீ?

மற்றொருத்தி:
அடிப் போடி நீ ஒருத்தி!
உங்க வீட்டுல யாரு ஊருக்குப் போனாலும் என்னையேப் படுக்கக் கூப்பிடுறீங்க!

ஒருத்தி;!!!





புருஷன்:- டார்லிங்... உன் வாயல நீ என்னை புகழனும், அதே சமயத்துல உன் புகழ்ச்சியால எனக்கு பெருமையாவும் இருக்கணும், கோபமும் வரணும்...ப்ளீஸ் சொல்லு டார்லிங்...

மனைவி:- உங்க தம்பி சுன்னிய விட உங்க சுன்னி தாங்க ரொம்ப ரொம்ப பெருசு...

புருஷன்:- !!!!!!!!??????????





நடிகர் விஜய் ரஞ்சிதாவிடம் கேட்கிறார்:- நீங்க ரொம்ப பிரபலம் ஆயிட்டீங்க அதனால என் கூட ஒரு படத்துல ஆட வர்றிங்களா...ப்ளீஸ்...?

ரஞ்சிதா:- சாமி முன்னாடி மட்டும் தான் அவுத்து போட்டு ஆடுவேண்டா...உன்ன மாதிரி சாக்கடை முன்னாடி இல்ல...




முதலிரவில் கணவனும் மனைவியும் உடலுறவு முடிந்து பேசி கொண்டிருந்தார்கள்..

மனைவி:- நமக்கு நடந்த உடலுறவை பற்றி நீங்க என்ன நினைகிறீங்க..?

கணவன்:- சும்மா சொல்ல கூடாது...நீ உன் தங்கச்சிய விட ரொம்ப சூப்பரா ஊம்பி விடுற...

மனைவி:- ஆச்சர்யமா இருக்கு...உங்க தம்பி கூட இதையே தாங்க சொல்வாரு...

கணவன்:- !!!!!!!!!!????????



பார்ட்டி முடிந்து வீட்டுக்கு வந்ததும் மனைவி கணவனிடம் சொன்னாள்.

மனைவி:- பார்ட்டியில நீங்க ஓவரா தண்ணிய போட்டுட்டு உங்க மேனேஜர்னு கூட பார்க்காம வாய்க்கு வந்தபடி திட்டிட்டீங்க தெரியுமா...? மனுஷனுக்கு ரொம்ப கோபம் வந்து உங்கள வேலையில இருந்து தூக்கிட்டார்.

கணவன்:- (கடுப்பாகி...) Fuck Him....

மனைவி:- நீங்க சொல்வீங்கன்னு தெரியும்ங்க.. உடனே அவர்கூட ஓழ் முடிச்சிடேங்க...உங்கள மறுபடியும் வேலைக்கு வர சொல்லிட்டார்...

கணவன்:- !!!!??????



டார்ஜான் மற்ற மிருகங்களுடன் குளிக்க போனான் . ஜெட்டியை கழட்டினான். அவனை பார்த்து எல்லா மிருகங்களும் சிரித்துக் கொண்டு சொல்லின.
"இங்க பாருங்க இவனுக்கு வால் முன்னடி இருக்கு".

ஜோக் 5:

ஜோக் 1:

இரண்டு திருமதிகள் பேசி கொண்டிருக்கிறார்கள்......

திருமதி-1:- உன் வீட்டுக்காரர் என்ன வேலை பாக்குரார்டி?

திருமதி-2:- M.B.A படிச்சிட்டு 'கால் செண்டர்ல' வேலை செய்யறார். உங்க வீட்டுக்காரர்?

திருமதி-1:- அவர் M.B.A படிக்காமலே தினமும் என் 'கால் செண்டர்ல' தான் வேலை செய்யறார்.




ஜோக் 2:

புருஷன்:- டார்லிங்... உன் வாயல நீ என்னை புகழனும், அதே சமயத்துல உன் புகழ்ச்சியால எனக்கு பெருமையாவும் இருக்கணும், கோபமும் வரணும்...ப்ளீஸ் சொல்லு டார்லிங்...

மனைவி:- உங்க தம்பி சுன்னிய விட உங்க சுன்னி தாங்க ரொம்ப ரொம்ப பெருசு...

புருஷன்:- !!!!!!!!??????????




ஜோக் 3:

ஒரு பிரின்சிபால் ஒரு பையனை பார்த்து:-
நீ ஏன் டாக்டர் ஆக வேண்டும்
என்று விருப்ப படுகிறாய் என்று கேட்டார்...

அவன் பதில் சொன்னான்:-
இந்த தொழிலில்தான், ஒருத்தியின் புடவை,
பாவாடையை தூக்க சொல்லி தடவி பார்த்தபின்,
அவள் கணவன் நமக்கு பீஸ் தருவான்...




ஜோக் 4:

ஒரு சேரியில் இருக்கும் பெண் நாலாவது பிரசவத்துக்காக
அரசு ஆஸ்பத்திரிக்கு போனா வலி எடுத்து....

டாக்டர் வந்து அவளிடம்::- ஏண்டி போன வருடமே
உன்னிடம் சொன்னேன். வருசா வருஷம் குழந்தை
பெத்துக்காதேன்னு.... கூப்பிடு உன் புருஷனை....
நானே அவனிடம் பேசுகிறேன்....

அவ சொன்னா: அவர் பாவங்க...
நீங்க பக்கத்து வீட்டுகாரனிடம் பேசுங்க...




ஜோக் 5:

குமாரும் சிவாவும் ஒரு விபத்தில் இறந்து போனார்கள். செய்த பாவங்களின் அடிப்படையில் குமார் சொர்க்கத்துக்கு போனான். சிவா நரகத்துக்கு போகவேண்டியதாயிற்று.

ஒரு நாள் சொர்க்கத்திலிருந்த குமார் நரகத்தை எட்டிப்பார்த்தான். அவனால் தாங்க முடியவில்லை.

சிவா ஒரு கையில் மது பாட்டிலும் மடியில் இரண்டு அழகிய நிர்வாணமான பெண்களையும் வைத்துக்கொண்டு இருந்தான்.

கோபம் வந்தவனாக குமார் கடவுளிடம் போய் முறையிட்டான்.

"என்ன கடவுளே இது, அவன் நரகதுக்கு போய் இவ்வளவு சந்தோசமாய் இருக்கிறானே, என்னையும் நரகத்துக்கு அனுப்பு" என்றான்.

கடவுள் புன்னகைத்தார்.

"அவசரபாடாமல் அவனை நன்றாக கூர்ந்து பார். அவன் கையிலிருக்கும் பாட்டிலுக்கு அடியில் ஒட்டை இருக்கிறது. ஆனால் மடியிலிருக்கும் பெண்களுக்கு அடியில் ஓட்டை இல்லை".

ஜோக் 4:

ஜோக் 1:

சானியா மிர்சா டென்னிஸ் ஆடுவதற்கும் மகேஷ் பூபதி டென்னிஸ் ஆடுவதற்கும் என்ன வித்யாசம்?

சானியா டென்னிஸ் ஆடினா அவளுக்கு மேல தொங்குற ரெண்டு பந்தும் சேர்ந்து குதிக்கும்...

மகேஷ் டென்னிஸ் ஆடினா அவனுக்கு கீழ தொங்குற ரெண்டு பந்தும் சேர்ந்து குதிக்கும்..... அது தான் வித்யாசம்...




ஜோக் 2:

ஒரு கம்பெனியில வேலை பாக்குற உயரமான பொண்ணு ஒருத்தி அவ மேனஜர்க்கிட்ட போய் முறையிட்டா..

'சார்.. நம்ம ஆபிஸ்ல வர வர முரளியோட செக்ஸ் டார்ச்சர் அதிகமாகிட்டே போகுது சார்... இன்னைக்கும் அவனோட செக்ஸ் தொல்லை தாங்க முடியல சார்....'

'அப்படி என்ன செக்ஸ் துன்புறுத்தல் செஞ்சான்...'

'சார் முரளி என் முடியில முத்தம் கொடுக்கிறார் சார்..'

'முடியில தானே முத்தம் தந்தான்...இதுல என்ன செக்ஸ் டார்ச்சர் இருக்கு..'

'அய்யோ.. முரளியோட உயரம் வெறும் மூன்று அடி தான் சார்..'




ஜோக் 3:

பொண்ணுங்களுக்கும் பைக்குக்கும் என்ன வித்யாசம்...?

பைக்கு ஸ்டார்ட் பண்ணுவதற்கு முன்னாடி ஓட்டையில ஊத்தணும்...

பொண்ணுங்களுக்கு எல்லாம் முடிஞ்ச பிறகு ஓட்டையில ஊத்தணும்...




ஜோக் 4:

ஒரு சின்ன வயசு பொண்ணு ஒருத்தி 3 வயசு பையனை கூட்டி கொண்டு குழந்தை மருத்துவரிடம் காண்பித்தாள்.

'டாக்டர்.. இப்போ கொஞ்ச நாளா பையன் பாலே குடிக்க மாட்றான்.. என்னான்னு பாருங்க....' என்றதும் டாக்டர் எழுந்தார்..

அந்த பொண்ணுடைய சுடிதாரை மேல தூக்கினார்.. பிராவையும் மேல தூக்கிவிட்டு அவளுடைய முலைகளை அழுத்தி பிசைந்தார்.. காம்புகளை நிமிண்டி விட்டு திருகியும் அழுத்தியும் பார்த்தார்...

'என்னம்மா இது பாலே வரல..உங்ககிட்ட பால் வந்தா தானே பையன் குடிப்பான்..பையன்க்கிட்ட தவறு இல்லைம்மா...'

'அய்யோ டாக்டர் நான் இந்த பையனோட அம்மா இல்ல.. சித்தி... பையன் தம்பளர்ல பால் குடிக்க மாட்றான்னு உங்ககிட்ட சொன்னேன்...அதுக்குள்ளே நீங்க என்னைய...'

ஜோக் 3:

ஜோக் 1:

எமலோகத்தில் எமதர்மராஜா ஒரு பெண்ணுக்கு தண்டனை விதிக்கிறார்

எமதர்மராஜா:- பெண்ணே... நீ அதிகமாக பாவங்கள் செய்து இருக்கிறாய்.. அதனால் உன்னை எண்ணெய் கொப்பரையில் போட போகிறேன்...

பெண்:- அங்கே வேண்டாம் பிரபு... எனக்கு கட்டில் மெத்தையில் வைத்து போட்டால் தான் மூடு வரும்...

எமதர்மராஜா:- ????????????



ஜோக் 2:

ஒரு 13 வயது டீனேஜ் பெண் கடைக்குப் போய் ஒரு பாக்கெட் காண்டம் கேட்டாள். கடைக்காரனால் அதை நம்பமுடியவில்லை.

உடனே அவளிடம் ‘இந்த சின்ன வயசில உனக்கு எதுக்கும்மா காண்டம்? இன்னும் உன் குழந்தை முகத்தில பால் வடியுது” என்று சொன்னான்.

அதுக்கு அவள் சொன்னாள் ‘அது பால் இல்ல சார்” என்று.



ஜோக் 3:

ஒரு பெண் அவளது டாக்டரிடம் போய் சொன்னாள் ‘டாக்டர் எனக்கு சில வேளை சரியான களைப்பாக இருக்கு. சில வேளை மயக்கம் வர்ற மாதிரி இருக்கு” என்று.

டாக்டர் அவளை பரிசோதித்து விட்டு ‘உங்க உடம்புக்கு ஒண்ணும் இல்ல. நீங்க வாரத்தில எத்தனை தடவை உடலுறவு கொள்ளுறீங்க” என்று கேட்டார்.

அதற்கு அவள் ‘ஒவ்வொரு திங்கள்,செவ்வாய்,புதன்,சனியும் டாக்டர்” என்றாள்.

உடனே டாக்டர் சொன்னார் ‘ நீங்க கட்டாயம் செவ்வாய் கிழமையை தவிர்க்க வேண்டும்” என்று.

உடனே அவள் ‘கண்டிப்பா முடியாது டாக்டா” என்றாள்.

'ஏன் 'என்று கேட்டார் டாக்டர்.

அதற்கு அவள் சொன்னாள் ‘ஏன்னா அன்னைக்கு மட்டும்தான் நான் என் புருசனோட செக்ஸ் செய்றேன்” என்று.



ஜோக் 4:

ஒரு பால் பண்ணைக்காரன் அவள் மனைவியுடன் கட்டிலில் இருந்தான். அவன் தனது கையை அவள் ஜாக்கட்டில் விட்டு பிசைந்து விட்டு சொன்னான் ‘உன் முலைகள் இன்னும் கொஞ்சம் பெரிசாக இருந்தால் நமக்கு மாடே தேவைபடாது ” என்று.

அதற்கு அவன் மனைவி சொன்னாள் ‘உங்க குஞ்சி இன்னும் கொஞ்சம் பெரிசா இருந்தால் நம்ம வீட்டுல பால்காரனே தேவைபடாதே” என்று.

ஜோக் 2

ஜோக் 1:

ஒரு அறிவுபூர்வமான கேள்வி:-

கல்யாணமான ஒரு பொண்ணை 'POLO' என்று அழைத்தால் கல்யாணம் ஆகாத பொண்ணை என்வென்று சொல்லி அழைப்பது...?

'CENTRE FRESH'



ஜோக் 2:

உலகத்தில் முடியவே முடியாத காரியம் என்றால் இரண்டு விஷயங்களை சொல்லலாம்...
ஒன்று:- ஒரு கர்ப்பிணி பொண்ணை nano காரில் உட்கார வைக்க முடியாது...
இரண்டு:- ஒரு பொண்ணை nano காரில் வைத்து கர்ப்பிணி ஆக்க முடியாது...



ஜோக் 3:

ஒரு பார்க்கில் ஓரு பையனும் பொண்ணும் அமர்ந்திருந்தார்கள். அப்போது இரண்டு நாய்கள் புணர ஆரம்பித்தது..பையன் வாயில் ஜொள்ளு ஒழுக நாயை பார்த்து விட்டு பொண்ணையும் பார்த்தான்.. பொண்ணு கேட்டாள்:- என்னடா அப்படி பாக்குற...
பையன் சொன்னான்:- ப்ளீஸ் நானும் அதுமாதிரி செய்யட்டுமா...
அதுக்கு பொண்ணு சொன்னா:- தாராளமா செய்..பார்த்து ஜாக்கிரதையா செய்.. நாய் கடிச்சிடபோகுது...
பையன்:- ?????????



ஜோக் 4:

ஒரு ஆஸ்பித்திரியில் வேலை பார்க்கும் நர்சுடைய பூனை காணாமல் போய் விட்டது. அந்த பூனையின் பெயர் 'PUSSY' . பூனையை கண்டுபிடிக்க நினைத்த நர்சு வராண்டாவில் வந்து அங்கே குழுமி இருந்தவர்களிடம் பொதுவாக கேக்க ஆரம்பித்தாள்.

'PUSSY யார்க்கிட்டயாச்சும் இருக்கா' என்று கேட்டதும் எல்லா பெண்களும் எழுந்து தங்கள் புண்டையை தூக்கி காண்பித்தார்கள்.

உடனே நர்சு, 'சாரி..யாரவது PUSSYயை பார்த்து இருக்கீங்களா..?' என்று கேட்டதும் அனைத்து ஆண்களும் எழுந்து நின்றார்கள்.



ஜோக் 5:

அமெரிக்காவுல ஒரு பார்ட்டி நடந்துச்சி.. அதுல கலந்துக்க அமெரிக்கர்கள் பலரும் வந்திருந்தாங்க...

அப்போ ஒரே ஒரு நீக்ரோ பார்டிக்கு வந்தார்.. வந்தவர் அவசரத்துல கீழ பேண்ட் ஜட்டி எதுமே போடாம சட்டை மட்டும் போட்டுகிட்டு பார்டிக்கு வந்தார்...

அவரை பார்த்த ஒரு அமெரிக்க பெண் கேட்டாள், 'ஹாய் ஜென்டில்மேன், Tieயை ஏன் கழுத்துல கட்டாம இடுப்புல கட்டி இருக்கீங்க...'

ஜோக்

ஜோக் 1:

ஒரு காலேஜ் படிக்கிற பொண்ணு ஒருத்தி அவள் பாய் ப்ரெண்டை நைட் டின்னர் சாப்பிட தன்னோட வீட்டுக்கு வர சொன்னா..பையன் குஜால் ஆகிட்டான்...

உடனே ஒரு மெடிக்கல் ஷாப் பொய் காண்டம் வாங்கினான். மெடிக்கல் ஷாப் ஓனர் கிட்ட எப்படி காண்டம் மாட்டி செக்ஸ் செய்யணும்னு கேட்டு தெரிஞ்சி கிட்டு அந்த பொண்ணு வீட்டுக்கு போனவனுக்கு ஒரே அதிர்ச்சியா இருந்துச்சி ... அந்த பொண்ணு வீட்டுல அவ மட்டும் தனியா இல்ல...அவ பெற்றோர்கள் இருந்தார்கள்.. அவன் தயங்கி தயங்கி உள்ளே வந்தான்...

அந்த பொண்ணு கேட்டா..'நீ இவ்ளோ வெட்க படுவேன்னு நான் எதிர்பார்கவே இல்லடா..'

அதுக்கு அந்த பையன் சொன்னான்..'உங்க அப்பா மெடிக்கல் ஷாப் வச்சிருப்பார்னு நானும் நினைச்சிப்பார்க்கவே இல்ல..'

====================================================

ஜோக் 2:

சீனியர் யாரு...?
புண்டையா... இல்ல.. சுன்னியா..?
புண்டை தான்...
எப்படி தெரியுமா....
புண்டைய பார்த்தா சுன்னி எழுந்து நிக்குது இல்ல... அப்போ புண்டை தானே சீனியர்...

செக்ஸ் ஜோக் ஒன்று.

பொதுவாக கணவன்,மனைவியின் இரவு நேர சல்லாப விளையாட்டுக்களின் போது சுவாரஸ்யமாக பேசிக்கொள்வது வழக்கம். ஒரு கணவன் இரவில் தன் மனைவியை கட்டிலில் இரவு விளக்கொளியில் துகிலுரித்தான்.அப்பொழுது மனைவியின் பருத்த முலையின் விரைத்த காம்புகளைப் பார்த்தவுடன் மனைவியுடன் ஒரு காம விளையாட்டு விளையாடத்தோன்றியது.

அப்பொழுது, கணவன்: "அடியே!உன்னோட முலையழகையும் அதனோட காம்பையும் பார்தவுடனே எனக்கு ரேடியோதான் ஞாபகத்துக்கு வருது. அதனால இப்போ உன்னோட காம்புதான் ரேடியோ ஸ்விட்ச். நான் உன்னோட காம்பைத்திருகிரப்போ நீ என்னை குஷிப்படுத்திரது மாதிரி முனங்க வேண்டும்." என்றான்.

மனைவி: "சரிங்க ஆனா நீங்க கரெக்டா செஞ்சாத்தான் நான் முனங்குவேன்".என்றாள்.

கணவன்:"முலையின் காம்பைத்திருகிக்கொண்டு ரேடியோ ஆன்" என்றான்.

மனைவி:"... ... ... ... ."

கணவன்:என்னடீ ஸ்விட்ச் போட்டா ரேடியோ பாடமாட்டேங்குது." என்றான்.

இரண்டு, மூன்று முறை இவ்வாறு செய்ய கடுப்பாகிய

மனைவி:"முதலில் பிளக்கைச் சொருகு அப்புரமா ஸ்விட்சைப் போடு" என்றாள்.

பால் ஊட்ட ரெடி.

உங்கள் மகனுக்கு முலைப்பால் ஊட்டுகிறீர்களா? அப்படியானால் எப்போது நிறுத்துவது என்பதைத் தீர்மானிக்க சில டிப்ஸ்:

1. உங்கள் ஜாக்கட்டை அவனே அவிழ்க்கிறான்.

2. ஒரு முலையை சப்பும்போது மறுமுலையைப் பிசைகிறான்.

3. அடிக்கடி நாக்கினால் முலைக்காம்புகளை நெருடுகிறான்.

4. அவன் காபிக்கு உங்கள் பாலைப் பிழிந்துகொள்கிறான்.

5. அவ்வப்போது உங்கள் இடுப்பை வளைத்துப் பிடிக்கிறான்.

6. ஒவ்வொருமுறை பால்குடித்தபிறகும் அவன் புகைபிடிக்கிறான்.

7. சிலசமயம் ஏதாவது ஒரு நண்பனை தன்னுடன் சேர்ந்து பால்குடிக்க அழைத்து வருகிறான்.

8.. பலமுறை ஒரு முலையை இன்னொறு முலையுடன் மோதவிட்டு வேடிக்கை பார்க்கிறான்.

9. அவன் குறுந்தாடி உங்கள் முலைகளின் கருவளையங்களைக் கீறிவிடுகின்றன.

10. ரெகுலராக தன் வாயை முலையிலிருந்து எடுத்து உங்கள் வாயில் முத்தமிட்டபடி ஒரு கையை உங்கள் பாவாடைக்குள் நுழைத்து உங்கள் கூதியைத் தடவ ஆரம்பித்துவிட்டான்.

இப்படி நடந்தால் முலைப்பால் ஊட்டுவதை நிறுத்த இதுவே நேரம்! இனி அவன் உங்களுக்குப் பால் ஊட்ட ரெடி.

என் தொப்புள்ள விரல வச்சிக்கிட்டு தூங்கு

ஓர் college ல டூர் போனாங்க. நைட் ஆயிடிச்சி எல்லாரும் படுத்து தூங்க ஆரம்பிச்சாங்க. அப்ப நம்ம ஹீரோ ஒரு லேடி proffessor கிட்ட சொன்னாரு.
“மிஸ் மிஸ் நான் வீட்ல தூங்கும்போது, என் கை விரல என் அம்மா தொப்புள்ள வைசிக்கிட்டுதான் தூங்குவேன், அதனால இப்ப எனக்கு தூக்கம் வரல என்ன செய்யறது மிஸ்” அப்படின்னாரு.

அதுக்கு மிஸ் “பரவால்ல நீ என் தொப்புள்ள விரல வச்சிக்கிட்டு தூங்கு”ன்னு சொன்னா.

கொஞ்ச நேரம் ஆச்சி அந்த லேடி proffessor “தம்பி நீ வைச்சிருக்கிற இடம் என் தொப்புல் இல்ல” அப்பிடிங்குரா, அதுக்கு நம்ம ஹீரோ ” நான் வைச்சிருக்கிறது என் விரலே இல்ல” ங்குரான்.

என்ன ரசிச்சீங்கள அப்ப sexiya கமெண்ட் அனுபுங்க

ஆளுக்கொரு முலைய

மனோகர் ஒரு சயன்டிஃபிக் எக்விப்மென்ட் ஃபாக்டரில ப்ரொடக் ஷன் சுபர்வைஸர். ஒரு வாரம் பகல் ட்யூடி, மறுவாரம் நைட் ட்யூடின்னு மாறி மாறி வரும் , இன்னிக்கி பகல் ட்யூடி போயிடு வீட்டுக்கு வந்து மனைவி மஹிமாவோட ஜாலியா இருந்துட்டு அப்புறம் ஒறங்கிட்டான். மஹிமா பாதிராத்திரிக்கி எந்திரிச்சி டாய்லெட்டுக்கு போனவ என்னவோ சறுக்கி தொபுகடீர்னு தரையில் ஒக்காந்துட்டா. எந்திரிக்கப் பாத்தா, முடியல. டாய்லட் சீட்டப் பிடிச்சிகிட்டு எந்திரிக்கப் பாத்தா முடியல. கணவனைக் கூப்பிடறா. நல்லவேளை பாத்ரூம் கதவ தாள் போடல்லை. மனோகர் கண்னத் தொடச்சிகிட்டு உள்ளே வரான். “என்னை கொஞ்சம் தூக்கிவிடுங்கன்னா” மனோகரால் முடியளை. மறுபடி – ‘அய்யய்யோ, வலிக்குது, இழுக்காதிங்க, ரொம்ப வலிக்கிது.”

மனோஹருக்குப் புரிஞ்சிது. அவன் ஒரு சயன்டிஸ்டாச்சே. இது ஒரு வேக்யுவம் பவர்னால வந்த ப்ராப்ளம். டாய்லெட் சீட்ல தொடைய விரிச்சிகிட்டு கூதி பிளந்து இருக்கப்ப, சறுக்கி கீழே உக்காந்த வேகத்துல கூதில இருந்த காத்தெல்லாம் வெளியில போயிடிச்சி . புதுசா காத்து புகமுடியாம மார்பிள் ஃப்ளோர் மழமழன்னு கூதில ஒட்டிகிட்டு உள்ள ஒரு வெற்றிடம் உருவாயிடிச்சி. இழுத்தா தோலும் சதையும்தான் உறிச்சிகிட்டு வருமேதவிர மஹிமா அந்த ஃப்ளோர்ல இருந்து விடுபட முடியாது. இந்த பில்டர் மடையன் பாத்ரூம்ல ஸ்கிட்-ப்ரூஃப் சொறசொற டைல்ஸ் யூஸ் செஞ்சிருக்கணும், செய்யலை.

யாராவது டாக்டர் வந்துதான் இதுக்கு என்ன வழின்னு சொல்லணும். மனோகர் அஞ்சாறு டாக்டர் நம்பரக் கூப்பிட்டுப் பாத்தான், பதிலில்லை. அவங்க சிலபேர் மொபைல் நம்பர் இருத்துது. ஆனா எல்லாம் ஆஃப் செய்து வச்சிருக்காங்க.. மணி அடிச்சி நைட் வாட்ச்மேனைக் கூப்பிடறான். ‘நீ ஏதாவது 24-மணி ஆஸ்பத்திரில பாத்து ஒரு டாக்டர அவசரம்னு கூப்பிட்டுவாங்கறான். “அய்யா, என ப்ரப்ளம்னு டாக்டர் கேட்டா நான் என்ன சொல்றது?”—ன்னு கேக்கறான். அது நியாயம் தான், அப்பதான் டாக்டருக்கு என்ன இன்ஸ்ட் ருமென்ட்ஸ் கொண்டுவரணும்னு தெரியும். ஆனா இவனுக்கு எப்படி எக்ஸ்ப்ளெயின் செய்யறது? சரி, ஆபத்துக்குப் பாவமில்லை, அவனை பாத்ரூமுக்கு கூட்டிகிட்டு போய் மஹிமா இருக்க நெலையக் காட்டி வேக்யுவம் பவர்னா என்னன்னு சொல்ல ஆரம்பிச்சான். ‘அய்யா, எனக்குப் புரியுதய்யா, நான் ஹையர் செகண்டரில சயன்ஸ் ஸ்டூடென்ட்டுதான். டாக்டர கூப்பிடறதுக்கு முன்ன நான் ஒரு வழி சொல்லலாமுங்களா?” என்று கேட்டான். “சொல்லு, என்ன வழி?” என்று மனோகர் கேட்க ‘அய்யா..வந்து.. நம்ம வீட்டு அம்மாவுக்கு…” மனோகர் பொறுமையிழந்து, “எதுவானாலும் சொல்லு, காலம் கடத்தாதே.சொல்லு” என்று அதட்டினான். “அய்யா, என்னவேணா நெனைச்சிக்குங்க. நம்ம வீட்டு அம்மாவுக்கு ரிலீஃப் கெடச்சா சரி. நீங்க கொஞ்சம் அம்மாவோட முலைகளை மாத்திமாத்தி அழுத்திச் சப்பிப்பாருங்க.” இது எனா பேத்தல்னு மனோகர் நினைக்கறான். “சப்பினா…?

“இந்த அம்மாவுக்கு முலைய சப்பசப்ப புண்டைல மதனநீர் நெறைய பெருகிவரும் அய்யா. அப்படிப் பெருகி கீழே கசியறச்சே வழிபண்ணிகிட்டு வெளியே வழிய ஆரம்பிக்கும். கொஞ்சம் வாக்குவம் ப்ரேக் ஆகி காத்து உள்ள போயிட்டா அப்புறம் அம்மாவே மெள்ள எழுந்துடலாங்க.”
அவன் சொன்ன வழி தியரடிகலா ஏன் தப்புன்னு நான் ஆயிரம் காரணம் சொல்லுவேன். ஆனா டாக்டர கூப்பிடறதுக்கு முன்ன இத ட்ரை செய்து பாக்கறதுல என்ன தப்பு? அப்ப மஹிமா சொன்னா: ‘நீங்க ஆளுக்கொரு முலைய ஒரே நேரத்துல சப்பினா சீக்கிரம் முடியுமில்ல?“ அதுவும் சரின்னு பட்டுது. “இந்தா இந்த முலைய நீ சப்பு, அந்தபக்கம் முலய நான் சப்பறேன்.” தியரி படி தப்போ என்னவோ, ப்ராக்டிகலா சக்ஸஸ். மஹிமாவுக்கு ரிலீஃப், அவ முகத்துல இருந்த சந்தோஷத்தையும் உடல்ல இருந்த துடிப்பையும் பாத்தா ரிலீஸும்கூட

மாமியாரும் கர்ப்பம்

மாமியாரும் கர்ப்பம்

அவன் அடிக்கடி ஆபீஸ் வேலையாக வெளியூர் செல்பவன். அவன் மனைவி கருவுற்றபோது, அவளுக்கு யாரையாவது துணைக்கு வைத்துவிட்டு செல்லவேண்டுமே? அவளுக்கு ஒரு ஐடியா. “ஏங்க, எங்க கிராமத்துல தான் ஆஸ்பத்திரி கிடையாதே – அதனால எப்படியும் பிரசவம் இங்க தான் பாக்கணும். இப்பவே எங்க அம்மாவை இங்க அழைச்சிகிட்டு வந்திடுங்களேன். பிரசவம் வரிக்கும் இங்கயே இருந்து பாத்துப்பாங்க.” என்றாள். நானும் உடனே அவங்க கிராமத்துக்குப் போய் என் மாமியார், மாமனாரிடம் எங்க விருப்பத்தத் தெரிவிச்சேன். மாமனார் நிலம் நீச்சு காடு கழனி இதல்லாம் பாத்து பயிர் செய்வதுலயே மும்முரமா இருந்துடுவார். “தாராளமா கூட்டிகிட்டு போங்க மாப்பிள” என்று அனுமதி தந்தார். எங்க ஊருக்கு வரக்கொள்ள மாமியாரிடம்

“நீங்க இல்லாம அவர் என்ன செய்வார்? “ –ன்னு கேட்டேன்.

“ஆமா இருந்தாமட்டும் என்ன? அவருக்கு வயல்ல வேல செய்யற சின்னப் பொண்ணுகள் இருக்கவே இருக்காங்க”

நான் ‘அப்ப உங்களுக்கு வயல்ல வேலை செய்யற கூலியாளுங்களா?” –ன்னு கேக்கல, நமக்கு ஏன் பொல்லாப்பு?

ரெண்டு மூணு மாசம் கழிச்சி அவன் ரொம்ப சோகமா இருக்கப்ப அவன் ஃப்ரெண்டு ஒத்தன் வந்துசேர்ந்தான். அவனுக்கு மனைவியப்பாத்துக்க மாமியார கூட்டிகிட்டு வந்த விவரம் தெரியும. “என்னடா மச்சி, ஏன் சோகமா இருக்க? உன் மனைவிக்கும் அவங்க அம்மாவுக்கும் ஒத்துப்போகலியா?”

இவன் பதில் சொன்னான்: “ ரொம்ப ஒத்துப் போயிடிச்சிப்பா. இப்ப என் மாமியாரும் கர்ப்பம்.”

விரலை கூட நம்ப முடியலையே டாக்டர் !!

ஒரு டாக்டர்கிட்ட யூரின் டெஸ்ட் பண்றதுக்காக மீனா, ரீனா, ரெண்டு பொண்ணுங்களும் தங்களோட யூரின் சாம்பிள்ஸ் கொடுத்தாங்க அதிலே ரீனாவுக்கு கல்யாணம் முடிஞ்சுருச்சு, மீனாவுக்கு இன்னும் ஆகலை. டாக்டர் தவறுதலா யூரின் சாம்பிள்ல்ல பெயர் ரெண்டையும் மாத்தி எழுதிட்டாரு.

கல்யாணம் ஆன ரீனா கன்சீவ் ஆகி இருந்ததா டெஸ்ட் ரிசல்ட் வந்துச்சு.

மீனா தான் முதலில் அவளோட யூரின் டெஸ்ட் ரிசல்ட் வாங்க வந்தாள்.

டாக்டர்: கங்குராஜுலேசன்ஸ்.. நீங்க அம்மா ஆக போறிங்க

மீனா : ஓ.. மை காட், டாக்டர் எனக்கு இன்னும் கல்யாணமே நடக்கலை. நல்லா பாத்து சொல்லுங்க

டாக்டர்: நான் MBBS முடிச்சுட்டு தானே வந்திருக்கேன்.. என் ரிப்போர்ட் எப்படி தப்பா போகும்? என் தொழில் மேல சத்தியமா சொல்றேன், நீங்க கன்சீவ் ஆகி இருக்கீங்க.

மீனா: என்ன செய்றதுன்னே தெரியலை.. இந்த காலத்தில விரலை கூட நம்ப முடியலையே டாக்டர் !!

ரெண்டாவது ஒபீனியன்

ஒரு டாக்டருக்கும் அவர் பொண்டடிக்கும் சண்டை.
அவர் சொன்னார்.
நீ சமையல் வேளையிலும் மோசம்.
ராத்திரி படுக்கையிலும் மோசம்.
அவர் போயி விட்டார்.
கொஞ்ச நாழிக்கு பின் போன் பண்ணி அவளிடம் மன்னிப்பு கேக்கலாம்ன்னு போன் பண்ணினார்.
ரொம்ப நேரம் போனை எடுக்க வில்லை.
அப்பொறம் எடுத்தா.
டாக்டர் கேட்டார்.
இவ்வளவு நேரம் என்ன பண்ணினே.
அவள் சொன்ன: பெட் ரூம்லே இருந்தேன். நீங்க சொன்னதுக்கு ரெண்டாவது ஒபீனியன் வாங்கிக்கொண்டு இருந்தேன்

பக்கத்து வீட்டு மாமா டிரஸ் இல்லாமல்

அவன் ஆபீஸ் விட்டுக்கு வீட்டுக்கு வந்ததும்
அவன் பொண்டாடி
அம்மனாக நின்னா.
உடம்பெல்லாம் வேர்த்து கொட்டியது.
இவன் பயந்து போய் டாக்டருக்கு போன் பண்ண ஓடினான்.
அப்பா அவன் எழு வயசு பையன்
ஓடி வந்து அப்பா, அப்பா, பக்கத்து வீட்டு மாமா டிரஸ் இல்லாமல்
பீரோக்கு பின்னல் ஒளிந்சுகொண்டு இருக்கன்னு சொன்னான்.
இவன் உடனே அவன்கிட்டே வந்து,
அவளுக்கு உம்பு சரி இல்லை என்று ஆடிபோய் இருக்கேன் நீபோய் இப்போ முண்ட கட்டாய வந்து இருக்கே

வான்மதியும் அவள் கணவன் கேசவனும்

வான்மதியும் அவள் கணவன் கேசவனும்

ஒரு ஓட்டல் நடத்தினார்கள்.

ஒரு கண் தெரியாதவன் வந்தான்.

என்ன வேணும்ன்னு கேட்டார்கள்.

அவன் சொன்னான்.

எனக்கு முன்னால் சாப்பிட்டவனின் தட்டை கொண்டு வா

அதை மோந்து பார்த்து நான் சொல்கிறேன்

அதன் படி கொண்டு வந்தார்கள்.

அவன் மோது பார்த்து

ரெண்டு இட்லி ஒரு வடைன்னு சொன்னான்.

இவர்களுக்கு ஆர்ச்சர்யம்.

மறு நாலும் அது போல நடந்தது .

இது போல மூணு நாலு நாள் நடந்தது.

வந்மதிக்கும் கேசவனுக்கும் இவன் மேல் கோவம்.

அவனை மடக்கவேண்டுமேண்டு

மறு நாள் அவன் வந்தவுடன்.,

அவர்கள் உள்ளே போய்

வான் மதியி அவள் புடவை பாவடையை தூக்க சொல்லி

அவள் சாமான் மீது அந்த தட்டை தேய்த்தான்.

புண்டை முடி ஒன்று பிடிங்கி

அதன் மேல் போட்டு அந்த கண் இல்லாதவனிடம் கொண்டு நீட்டினார்கள்.

அவன் அதை மோந்து பார்த்து விட்டு,

ஐயோ

வான்மதி நீ இங்குதான் இருக்கிறாயா என்றான்.

ஒரு சண்டை.

விவாகரத்து முடிந்த தம்பதிகளுக்குலே

ஒரு சண்டை.

குழந்தை யாருக்கு சொந்தம்.

அம்மா சொன்னா எனக்குதான்.

அப்பா சொன்னார்.

நான்

ஒரு பெப்சி மசினில்

காசு போட்டு

பெப்சி பாட்டில் வெளி வருகிறது.

பாட்டில்

மசினுக்கு சொந்தமா

அல்லது

காசு போட்டவனுக்கா

பால்புட்டி

ஒரு இளைஞன் ஒரு ரப்பர் சாமான்கள் தயாரிக்கும் பக்டரி ஒன்றுக்கு சுற்றுலாச் சென்றான். அங்கே வேலை செய்யும் ஒருவர் அவனை எல்லாப் பகுதியையும் சுற்றிக் காட்டினார். முதலில் அவர் பால்புட்டிக்கான சூப்பி தயாரிக்கும் பகுதிக்கு கூட்டிச் சென்றார். அங்கே இருந்த மெசின்கள் பொப் பொப் என்ற சத்தத்தை எழுப்பின. என்ன சத்தம் அது என்று கேட்டான். அதற்கு அவர் ஓ அதுவா அது சூப்பிக்கு ஓட்டை போடும் சத்தம் என்று பதிலழித்தார். அடுத்து அவனை கொண்டம் தயாரிக்கும் பகுதிக்கு கூட்டிச் சென்றார். அங்கே இருந்த மெசின்களும் பொப் பொப் என்ற சத்தத்தையே எழுப்பின. இது முதல் கேட்ட சத்தம் போல இருக்கு.ஆனா சத்தம் கொஞ்சம் விட்டு விட்டு வருது என்று கேட்டான் அவன். இதுவும் அதே மாதிரித்தான் ஓட்டை போடுகிற சத்தம். ஆனா இங்கே ஒரு டசின் கொண்டத்தில் ஒன்றுக்கு மட்டும் ஓட்டை போடுவோம். அதுதான் சத்தம் விட்டு விட்டு வருகிறது என்று விளங்கப் படுத்தினார் அவர். ‘அது கொண்டத்து நல்லா இருக்காதே” என்று ஆவலோடு கேட்டான் அந்த இளைஞன். அதற்கு அவர் சொன்னார் ‘ஆனா அது பால்புட்டி பிசினசுக்கு நல்லா இருக்கும் ” என்று.

இலவசம்

பல வருடங்களுக்கு முன்னால் ஒரு இளம் தாய், பிறந்து ஒருவாரம் கூட ஆகியிருக்காத ஒரு குழந்தையுடன், ஒரு கறிக்கடையின் முன்பு வந்து, அந்த கறிக்கடைக்காரனிடம், இந்த குழந்தை உன்னுடைய குழந்தை. இந்த குழந்தைக்கு அப்பா நீ தான். இதற்க்கு நீ என்ன செய்யபோகிறாய் என்று அவனை மிரட்டினாள். அவனோ பயந்துபோய், சரி இந்த குழந்தைக்கு 16 வயது வரும் வரை தினம் நான் இலவசமாக கறி தருகிறேன் என்று வாக்குறுதி அளிக்கின்றான்.அங்ஙனமே, 16 வருடங்கள் உருண்டோடின. கடைசி நாளன்று அந்த கறிக்கடைக்காரன், ஒரு புன்சிரிப்புடன் கறி வாங்க வந்த அந்த 16 வயது வாலிபனிடம் கூறுகிறான் : "உன் அம்மாவிடன் கூறு, இதுதான் இலவசமாக பெறும் கடைசி இறைச்சியென்று. பின் உன் அம்மாவின் முகத்தில் தோன்றும் சோகத்தை கவனி" என்றான்.அந்த வாலிபனும் அம்மாவிடம் இதை கூறினான். அதற்கு அவள், அந்த கறிக்கடைகாரனிடம் சென்று கூறு : "கடந்த 16 வருடங்களாக பால், மளிகை, காய்கரிகள் அணைத்து இலவசமாகவே எங்களுக்கு கிடைக்கின்றன" என்றாள்.

நீர் விழுந்தூம்பு

இம்சை அரசனும் மங்குணி அமைச்சரும் ஒரு நாள் மாறு வேடமிட்டு நகர்வலம் வந்தனர், ஒரு தெருவில் ஒரு பணக்காரன் வீட்டில் மொட்டை மாடியில் இரு பக்கமும் ஒரு யானை தலை தும்பிக்கை கீழே தொங்க விட்ட படி சிலை ஒன்று இருந்தது, அதனை இதற்கு முன் பார்த்திராத இம்சை அரசன் மங்குனி அமைச்சரிடம், யோவ் அமைச்சரே இது என்ன? என்று கேட்டிருக்கிறார்

.ம : நீர் விழுந்தூம்பு

இ : யோவ், தாயா பிள்ளையா பழகியிருக்கிறோம், நான் மன்னர் என்ற முறையில் என்றைக்காவது உன்னை, என்னை ஊம்பு என்று பணித்திருக்கிறேனா? அப்படி யிருக்கையில் நீ என்னை நடுவீதியில் வைத்து நீர் விழுந்து ஊம்பு என்றால் என்னய்யா ? அரண்மனைக்கு வா, நான் யார் என்று காட்டுகிறேன்.

ம : அய்யய்யோ, அரசே நான் நீர் விழும் தூம்பு (மழை தண்ணிர் விழும் குழாய்) என்று தான் கூறினேன், என்னை இங்கேயே மண்ணித்து விடுங்கள் அரசே.

50 ரூவா 100 ரூவா

தன் கணவனை ஒத்துக்கொண்டிருந்தால் அவள்.

அவனுடைய பூலை பார்த்து “ஏங்க உங்க பூல் சூப்பரா இருக்குங்க. இந்த முடிய எடுத்துட்டதால் பார்க்கவே நல்லா இருக்குது. எங்கங்க எடுத்தீங்க”

கணவன்: ” நம்ம தெருவில்தான் நீகூட உன் புண்டை முடிய எடுத்துடுடி வழ வழ ன்னு பார்க்கவே நல்லா இருக்கும், இதுவரைக்கும் அப்படி உன்ன நான் பார்க்கவே இல்ல”

அவள் “எவ்வளவுங்க”

அவன் “50 ரூபாதான்”

அடுத்த நாள் காலையில தன் கணவன ஆபிசுக்கு அனுப்பிட்டு அவ அந்த பார்பர் ஷாப்புக்கு போனா “ஏங்க என் புருஷனுக்கு பூல் முடிய நீங்கதானே எடுத்து விட்டீங்க, அப்படியே எனக்கும் என் புண்ட முடிய எடுத்துவிடுங்க”

பார்பர் “சரிம்மா அப்படி உட்காருங்க”

அவள் “எவ்வளவுங்க” பார்பர் “100 ருபாம்மா”

அவள் “ஏன் ஏங்க வீட்டுக்காரருக்கு மட்டும் 50 ரூபா எனக்கு மட்டும் 100 ௦௦ ரூபா”

பார்பர் “அவருக்கு முடிய எடுக்க வசதியா கைப்பிடி இருக்குமா, அது உங்களுக்கு இல்லியே அதனாலதான்”

அவளும் தன் கணவன் முடிய எடுத்து தன் புண்டைய பார்த்தது இல்லைன்னான் அவனுக்காக 100 ரூபாய் தந்து முடிய எடுத்துகிட்டு போனாள்.

ஒரு மாதம் ஆச்சி பக்கத்துக்கு வீட்டுக்காரிகிட்ட நாக்கு போடும்போது அவள் “உன்புண்டை கூட சூப்பரா இருக்குடி எங்க முடி எடுக்குற”

பக்கத்து வீட்டுக்காரி அவள் புண்டை முடி எடுத்த அதே இடத்தை சொல்லி அதற்காக தனக்கு 20 ரூபாய் அவன் கேட்டதாக சொன்னாள்.

அடுத்த நாள் பார்பர் ஷாப்புக்கு போய் “ஏங்க என்கிட்டே மட்டும் 100 ரூபாய் வாங்கிகிட்டு என் பக்கத்துக்கு வீட்டுகாரங்க கிட்ட 20 ரூபாய் வாங்கினீங்க இதுதான் நியாயமா ?”

பார்பர் ” அப்படி இல்லம்மா அவளுக்கு அவளுடைய புண்டை முடிய எடுக்க வசதியா நான் என் கைபிடிய போட்டேன்”

‘பெண்கள் உள்ளாடை உலகம்

நம்ம ஹீரோ பய புள்ள ‘பெண்கள் உள்ளாடை உலக’த்துக்கு போனான்.

அங்கிருந்த சேல்ஸ் கேர்ள்கிட்ட “என்னுடைய மனைவி bra வாங்கிட்டு வரசொன்னா, ஆனா அவளுது என்ன சைஸ்ன்னு தெரியல” ன்னான்.

அவளும் பெருந்தன்மையா “என்னுடைய முலைகளை தொட்டு பாருங்க, இந்த அளவா இல்ல வேற அளவான்னு தெரிஞ்சிக்கலாம்” னாள்.

நம்ம ஹீரோ பய புள்ள சும்மா இருக்குமா “ஆமாமாம், எனக்கு இப்பதான் ஞாபகம் வருது அவள் panties – ம் கேட்டாள்” அப்படிங்குறான்

கணவன்: மனைவி:

நல்ல ஜாலியான மூடுல பேசிக்கிறாங்க

மனைவி : நீங்க என்ன செய்வீங்க நான் இறந்துட்டா? திரும்ப கல்யாணம் செய்வீங்களா?
கணவன்: சே சே மாட்டேன்
மனைவி: ஏன், மாட்டேன்! கல்யாண வாழ்கையை விரும்பமாட்டீங்களா?
கணவன்: ம்ம்ம்... விரும்புவேன்
மனைவி: பின்ன ஏன், இன்னும் ஒரு கல்யாணம் செய்ய கூடாது?
கணவன்: சரி சரி, செஞ்சுகிறேன்.
மனைவி: செஞ்சுப்பீங்களா? (கோவப்பார்வை)
கணவன்: (க்கும்...., அமைதியா இருக்கார்)
மனைவி: நீங்க நம்ம வீட்டுல தங்குவீங்களா?
கணவன்: கண்டிப்பா, இது ரெம்ப நல்ல வீடு இல்லயா...!
மனைவி: ம்ம்ம்... நீங்க அவளோட இந்த பெட்ரூம்மை யூஸ் பன்னுவீங்களா?
கணவன்: அப்ப, நாங்க போய் எங்கே தூங்குறது?
மனைவி: என்னோட படத்தை எடுத்துட்டு அவ படத்தை மாட்டி விடுவீங்களா?
கணவன்: அது செஞ்சுதானே ஆகனும்
மனைவி: என்னோட நகைகள் எல்லாம் அவகிட்ட கொடுப்பீங்களா?
கணவன்: சே சே, அவளோடதுதான் விரும்புவா.
மனைவி: ஓ, என்னோட காரை அவள ஓட்ட அலவ் பன்னூவீங்களா?
கணவன்: ஆமா ஆமா, அது புதுசுதானே...
மனைவி: எனக்கு டிரைவிங் கத்துகொடுத்தது போல, அவளுக்கும் கத்து கொடுப்பீங்களா?
கணவன்: இல்ல இல்ல, அவளுக்கு கார் ஓட்ட தெரியும்.
மனைவி: உம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்...
கணவன்: ஷிட்
மனைவி:
கணவன்:

யூரின் ஒழுங்கா போகுதில்லை

கண்ணன் சரியான தலைவலியோடு அவனது பமிலி டாக்டலை பார்க்கப் போனான். டாக்டர் “தலை மயிரை ஒட்டையாக வெட்டிவிடு, தலை வலி போய்விடும்” என்று சொன்னார். அவர் சொன்ன படியே சலூனுக்கு போய் தலை மயிரை ஒட்டையாக வெட்டிக் கொண்டான், தலைவலி சரியாகப் போனது. ஒரு வாரம் கழித்து அவனது நுனி விரல் கதவில் மாட்டுப் பட்டு வீங்கிப் போனது. உடனே டாக்டரை பார்க்கப் போனான். அவதற்கு டாக்டர் “நகத்தைக் சொஞ்சம் ஒட்டையான வெட்டிக் கொள், வீக்கம் தானாக குறைந்து விடும்” என்றார். அவர் சொன்ன படியே நகத்தை ஒட்டையாக வெட்டிக் கொண்டான், வீக்கம் குறைந்து விட்டது. ஒரு வாரம் கழித்து அவன் ஒரு கல்யான வீட்டுக்குச் சென்றான். அங்கே அதே பமிலி டாக்டரும் வந்திருந்தார். அவரைக் கண்டதும் இவன் ஒரே ஓட்டமாக ஒடினான். இவன் ஓடுவதைக் கண்டுவிட்டு டாக்டர் இவனைப் பின் தொடர்ந்து ஓடினார். என்னய்யா என்னை கண்டும் காணாமல் ஓடிப் போற என்று டாக்டர் அவனைப் பார்த்துக் கேட்டார். அதற்கு அவன் “டாக்டர் எனக்கு யூரின் ஒழுங்கா போகுதில்லை. ” என்றான்.

புது பொண்ணு அனுபவம்...

புதுசா கல்யானம் ஆன ஒரு பொண்ணுகிட்ட அவ அம்மா கேட்டா....

"உன் செக்ஸ் வாழ்க்கை எப்படிம்மா இருக்கு???"

பொண்ணோட பதில்.." இந்தியன் ஏர்லைன்ஸ் மாதிரி இருக்கும்மா..."ன்னு...
அம்மா காரிக்கு புரியல....இருந்தலும் பரவாயில்லன்னு உட்டுடா....

ஒருநாள கடை தெருவுல ஒரு போஸ்டர பார்தா....

"இந்தியன் ஏர்லைன்ஸ்..விமான போக்குவரத்து....ஒரு நாளைக்கும் மூனு தடவை...வரத்திற்கு ஏழு நாள்.....மற்றும்.. சிறப்பு சமயங்களிலும்....."

அப்பதான் புரிஞ்சுது அவ மக சொன்னது.....................

குழந்தை

குட்டி பையன்: டீச்சர்... எத்தனை வயதில் குழந்தை பிறக்கும்.... சொல்லுங்க டீச்சர்......

டீச்சர்..: ஆண்களுக்கு குறைஞ்சது 18 வயசு... பெண்களுக்கு... குறைஞ்சது 20 வயசு...கண்டிப்பா ஆயிருக்கனும் குழந்தை பிறக்க.....

குட்டி பையன்.: கேட்டியா.....ப்ரியா....பயப்படாதேன்னு... சொன்னேன்ல......

உனக்கும் உன் புருசனுக்கும்

அனுப்பியவர்::கதிர் நாமக்கல்

முதல் பெண் : அக்க என் புருஷன் நைட் வெளியூர் போறார் கொஞ்சம் என்கூட வந்து படுத்துக்கோங்க அக்கா.
ரெண்டாம் பெண் : போடி உனக்கும் உன் புருசனுக்கும் வேற வேலை இல்லை

எவன்டா கரண்ட் பாய்ச்சுறது?”

ஒரு ஐம்பது வயது மதிக்கத் தக்க கணவன் மனைவி தங்கள் சொந்த கிராமத்துக்கு சென்றார்கள்பழைய நினைவுகள் திரும்ப வர, இருவரும் வயலில் நடுந்து கொண்டிருந்தார்கள்.

மனைவி சொன்னாள்: “நினைவு இருக்கா, முப்பத்து வருசத்துக்கு முன்னால, இந்த இரும்பு வேலி மேல சாஞ்ச படியே, அம்மணமா என்ன ஆட்டம் ஆடுனீங்க?”

கணவனும் பழைய நினைவுகளை அசை போட்டான்.

மனைவியோ “பிளீஸ், அதே மாதிரி இப்பவும் அவுத்து போட்டு ஆடுங்களேன்”

கணவன், அவன் ஆடைகளை களைந்தான், முழு நிர்வாணம் ஆகி, வேலி மேல் சாய்ந்து குதித்து குதித்து அசத்தலாக ஆட ஆரம்பித்தான். பத்து நிமிடம் கழித்து, களைத்து போய் கீழே விழுந்தான்.

மனைவி கணவனிடம் குனிந்து “எப்படீங்க இந்த வயசுலேயும் இவ்வளவு வேகமா ஆடுறீங்களே?”ன்னா.

கணவன் கடுப்பாக எழுந்து கத்தினான்: “எவன்டா வேலியில கரண்ட் பாய்ச்சுறது?”

ரொம்ப செலவாகிறது.

ஒரு இளம் ஜோடி மருத்துவரிடம் சென்றார்கள். மருத்துவர் என்ன பிரச்சினை என்று கேட்க, எங்கள் செக்ஸ் உணர்வு நார்மலாக இருக்கிறதா என்று பார்த்து சொல்லுங்கள் என்று சொன்னார்கள்மருத்துவரும் அவர்களை உறவு கொள்ள சொல்ல, இருவரும் அரை மணி நேரத்துக்கு வெறித்தனமாக ஓத்தார்கள்.

பிறகு டாக்டர் அவர்களிடம், எல்லாம் சரியாக இருக்கிறதே? உங்களுக்கு என்ன பிரச்சனை? என்று கேட்க. அவர்கள் சிரித்து கொண்டே சொன்னது: “வெளியே ரூம் போட்டால் ரொம்ப செலவாகிறது. இது இல்லாமல் போலீஸ் தொல்லை வேற. அதான் மெடிக்கல் இன்சூரன்ஸ் செலவில் இலவசமாக, எந்த பிரச்னையும் இல்லாம சுலபமாக முடிச்சோம்.”

அபராதம் இல்லை! !

ஒரு ட்ரெயின்ல அந்த டிக்கெட் செக்கர் ஏறினார். அவரு ட்ரைன்ல டிக்கெட் இல்லாம போறவங்க கிட்ட 400 ரூபாய் பைன் போடணும்.

அந்த பெட்டிக்குள்ள போனப்ப முதல் பெண்கிட்ட “டிக்கெட் ” அப்படின்னார்.

டிக்கெட் எடுக்கல போல அந்த அழகான டிக்கெட். அதனால அவளுக்கு 300 ரூபாய் பைன் போட்டார். ஏன்னா அவள் கை இல்லாம ஜாக்கெட்

போட்டு இருந்தா.

அதே போல கை மற்றும் ஜாக்கெட் பின்பக்கம் இல்லாத இரண்டாவது பொண்ணுகிட்ட 200 ரூபாய் பைன் போட்டார்.

அடுத்த பொண்ணு கை இல்லாத பின்பக்கம் இல்லாத ஜாக்கெட்டோட ரொம்ப சின்னதா ஒரு பாவாட போட்டு இருந்ததால அவளுக்கு பைன் 100 ரூபாய்.

அடுத்த பெண் கிட்ட போனார். அவளுக்கு பைன் எதுவும் போடல. ஏன்ப்பா !!!!!!!

ரொம்ப யோசிக்காதீங்க அவ டிக்கெட் எடுத்திருந்தா.

பூதம்!

முத்து ஒரு பெரிய பன்றி மேல் சவாரி செஞ்சுகிட்டு வந்தான். வழியிலே ஒரு நண்பன் அவனை இடை மறிச்சு, பன்றியை பார்த்தபடி, “என்னடா, எங்கே கெடச்சுது?” ன்னு கேட்டான்.

முத்து: “என்கிட்டே ஒரு பூதம் இருக்கு, என்ன கேட்டாலும்

தரும்”

நண்பனுக்கும் உடனே ஆசை வந்துடுச்சு, “நானும் ஒண்ணு கேட்கட்டுமா?”ன்னு கெஞ்சினான்.

சரின்னு முத்து விளக்கை தேய்க்க, பூதம் வந்து நின்னுச்சு.

உடனே நண்பன் ” எனக்கு ஒரு சூப்பர் பட்லி வேணும்”னான். ( பட்லின்னா குட்டின்னு அர்த்தம்)

மறு நிமிடமே, அவன் கையிலே ஒரு இட்லி மெத்து மெத்துன்னு வந்து நின்னுச்சு.

நண்பன் கடுப்பாகி முத்துவிடம் , “என்னடா, பட்லி கேட்டா, இட்லி கொடுக்குது?”ன்னு கேட்டான்.

முத்துவோ, “பூதத்துக்கு காது கொஞ்சம் டமாரம். நான் மட்டும் என்ன பெரிய பன்னி வேணும்னா கேட்டேன்?

மனைவி!

காசியும் மாசியும் பேசிக் கொண்டிருந்தார்கள்.

காசி: “ஓக்கும் போது உன் மனைவி முகத்தை பார்த்திருக்கியா?”

மாசி: “ஒரே ஒரு முறை பார்த்திருக்கேன்

காசி: “எப்படி இருந்திச்சு?”

மாசி: “கொலை வெறியோட பார்த்தா”

காசி: “ஓக்கும்போது ஏன் கோவப்பட்டாங்க?”

மாசி: “ஜாலியா ஓத்துக்கிட்டு இருக்கும்போது திடீல்னு கதவை திறந்து உள்ளே நுழைஞ்சுட்டா என் மனைவி”

காசி: “அடப்பாவி, அப்புறம்?”

மாசி: “அப்புறம் என்ன, உன் மனைவி துணிய வாரி சுருட்டிகிட்டு ஓடிட்டா!”

காம வேட்கை!

சஹாரா பாலைவனத்தில் ஒருவன் வசித்து வந்தான். அவன் பல காலம் அங்கேயே இருப்பதால் அவனுக்கு காம வேட்கை தலைக்கு ஏறிவிட்டது. வேறு வழியில்லாமல் அவனை சுமக்கும் ஒட்டகத்தை ஓத்தான். சில மணி நேரம் கழித்து மறுபடியும் அவனுக்கு ஆசை வந்து விட்டது. மறுபடியும் அந்த ஒட்டகத்தை பிடித்து ஆசை தீர ஓத்தான். சில மணி நேரம் கழித்து, மறுபடியும் காம வேட்கை வந்து விடவே, அவன் அந்த ஒட்டகத்தை பிடித்து ஓக்க முயற்சி செய்ய, ஒட்டகமோ ஓட்டம் பிடிக்க ஆரம்பித்து விட்டது.

ஒட்டகத்தை துரத்திக் கொண்டு ஓட, கொஞ்ச தூரத்தில் மூன்று அம்சமான பெண்களை பார்த்து விட்டான். அந்த பெண்களோ, ” தண்ணீர்..தண்ணீர்..” என்று தவித்து கொண்டிருக்க, அவர்களுக்கு, தண்ணீரும், வேண்டிய அளவு உணவும் கொடுத்தான். அவர்கள் நன்றாக தெம்பாகி விட்டனர். அந்த மூன்று பெண்களும், அவனை நெருங்கி “எங்க உயிரை காப்பாத்திட்டீங்க. நீங்க என்ன சொன்னாலும் செய்ய கடமைப் பட்டிருக்கோம்” என்று சொன்னார்கள்.

அவனுக்கோ, காம வெறி அடங்கவில்லை. அதனால் அந்த மூன்று பெண்களிடம் ” என் ஒட்டகத்தை ஓட விடாமல் கெட்டியாக பிடிச்சுக்க முடியுமா?”

சொர்க்கத்துக்கு தூது!!

சோனிப்பயல் ஒரு அப்பாவிச் சிறுவன். ஒரு நாள் அவன் அம்மாவின் முலைகளைப் பார்த்து விட்டு, “அம்மா இது என்னம்மா?” என்று கேட்டான்.அம்மாவோ அப்பாவை கேட்க சொல்ல, சோனிப் பயலிடம் அப்பா, “அது கடவுள் அம்மாவுக்கு கொடுத்த பலூன்கள். அம்மா செத்தவுடன், அந்த பலூன்களை ஊதி அனுப்பினால், அம்மா மேலே மிதந்து சொர்க்கத்துக்கு போய்விடுவாள்.” என்று சமாளித்தார்.

மறு நாள் சோனிப்பயல் அப்பாவிடம் ஓடி வந்தான். “அம்மா சாகப் போகிறாங்க!”

அப்பா கேட்டார்: “ஏன், எப்படி சொல்றே?”

சோனிப்பயல் சொன்னான் “எதிர் வீடு மாமா, அம்மாவின் பலூன்களை ஊதிகிட்டு இருக்காரு, அம்மாவோ, நான் சொர்க்கத்துக்கே போயிட்டேன்னு கத்திகிட்டு இருக்காங்க”

முலைகளை சப்பி..!

பல நூற்றண்டுகளுக்கு முன்னால் நடந்த சம்பவம் இது. அந்த நாட்டின் ராணிக்கு மிகப் பெரிய முலைகள். அரண்மனைக் காவலாளிக்கு ஒரு விசித்திரமான ஆசை, எப்படியாவது அந்த ராணியின் முலைகளை சப்பி விட வேண்டும் என்பது தான் அது. ராஜாவுக்கு தெரிந்தால் மரண தண்டனை தான் என்று அவனுக்கு புரிந்தாலும், இந்த ஆசையை எப்படியாவது நிறைவேற்றி விட வேண்டும் என்று நினைத்தான். ஒரு நாள் அரண்மனை வைத்தியரிடம் பேசும்போது இதை தெரிந்து கொண்ட வைத்தியர், “எனக்கு ஆயிரம் பொற்காசுகள் தந்தால், இதனை நடைமுறைப் படுத்துகிறேன்” என்றார். காவலாளியோ, “நான் மட்டும் ராணியின் காய்களை சப்பி விட்டால், மறு நாளே உங்களுக்கு ஆயிரம் பொன் தந்து விடுகிறேன்” என்று வாக்கு கொடுத்தான்.

வைத்தியர், ராணியின் மார்புக் கச்சை, மற்றும் முந்தானையில், அரிப்பு ஏற்படுத்தக்கூடிய மூலிகையை தேய்த்து விட்டார். இதனால் ராணியின் முலைகள் அரிக்க ஆரம்பித்து விட்டன. அரிப்பு தாங்க முடியாமல், வைத்தியர் அழைக்கப் பட்டார். வைத்தியரோ ராஜா ராணியிடம் ” இந்த அரிப்பு தீர ஒரு விசித்திர மனிதனின் எச்சில் நான்கு மணி நேரம் விடாமல் பட வேண்டும்” என்று சொன்னார். மேலும் அந்த விசித்திர மனிதன் அரண்மனை காவலாளி தான் என்றும் சொன்னார்.

ராஜாவோ, ராணியின் அரிப்பை போக்க வேண்டுமென்று, இதற்காக ஒத்துக் கொண்டார். வைத்தியர் காவலாளியின் வாயில், அரிப்பு தீருவதற்கான மருந்தை தடவி, ராணியின் அறைக்கு அனுப்பினார். காவலாளியும் ராணியின் முலைகள் நான்கு மணி நேரம் சப்பித் தீர்த்து விட்டான். ராணிக்கும் அரிப்பு நின்று விட்டது, ராஜாவும் அவன் எச்சிலுக்கு உள்ள மருத்துவ குணத்தை எண்ணி வியந்து போனார்.

மறு நாள் வைத்தியர் காவலாளியிடம் சென்று அவருக்கு சேர வேண்டிய ஆயிரம் பொற்காசுகளை கேட்டார். காவலாளிக்கு தான் ஆசை நிறைவேறி விட்டதே “காசெல்லாம் கொடுக்க முடியாது, இந்த விசயத்தை நீ வெளியே சொன்னாலும் உனக்கும் மன்னர் மரண தண்டனை கொடுத்து விடுவார்” என்று வைத்தியரை திட்டி அனுப்பி விட்டான் .

வைத்தியர் மறு நாள், ராஜாவின் கோவணத்திலும் அரிப்பு ஏற்படுத்தக் கூடிய மூலிகையை தேய்த்து விட்டார். கொஞ்ச நேரத்தில் ராஜா காவலாளியை அழைத்தார்.

மருத்துவக் கல்லூரியில் மாணவர்கள்!

மருத்துவக் கல்லூரியில் முதல் நாள். மாணவர்கள் வகுப்பறையில் உட்கார்ந்திருந்தனர். எல்லோரும் பள்ளிப் படிப்பை முடித்து புதுசாக அந்த கல்லூரியில் சேர்ந்திருந்தார்கள். ஆசிரியர் உள்ளே நுழைந்தார். அவர் கையில் ஒரு மஞ்சள் திரவம் நிறைந்த ஜாடி இருந்தது. “இது மனித சிறுநீர். நீங்க எல்லாம் சிறந்த மருத்துவர்களாக வேண்டும் எனறால் எதையும் ஆழ்ந்து கவனிக்க வேண்டும். நீங்கள் பார்ப்பது, கேட்பது, தொடுவது, முகர்வது, சுவைப்பது, எதையுமே துல்லியமாக கவனிக்க வேண்டும்”.

இப்படி சொல்லி விட்டு, ஜாடியை திறந்து ஒரு விரலை சிறுநீரில் முக்கி, அதை வாயில் வைத்து சுவைத்தார். மாணவர்கள் அவரை ஆச்சரியத்துடனும் அருவருப்புடனும் பார்த்துக் கொண்டிருக்க, ஜாடி மாணவர்களிடையே கொடுக்கப்பட்டது. மாணவ மாணவிகள் அருவருப்போடு, ஆசிரியர் போலவே சிறுநீரை விரலால் தொட்டு சுவைத்து பார்த்தனர்.

கடைசி மாணவனும் சிறுநீரை சுவைத்த பின் ஆசிரியர் சொன்னார்: “உங்களில் ஒருவராவது உன்னிப்பாக கவனித்து இருந்தால், நான் ஜாடிக்குள்ளே ஆள் காட்டி விரலை நுழைத்து, என் நடு விரலை வாயில் வைத்ததை பார்த்திருப்பீர்கள்

ஆப்பிரிக்க ராஜா!

ஒரு தமிழ் பொண்ணு வியாபர விஷயமா ஆப்பிரிக்க ஜூலு மன்னனை பாக்க போனாள். அவளைப் பார்த்த உடனேயே அந்த ஆப்பிரிக்க ராஜாவுக்கு புடிச்சு போச்சு. அவளை கல்யாணம் பண்ணிக்க சொல்லி கேட்டான் அவன். முடியாதுன்னு சொன்னா, கொலை செஞ்சாலும் செஞ்சிடுவான்னு சாமர்தியமா அவனை கையாள நெனச்சா. அவன்கிட்டே, “நான் இந்த கல்யாணத்துக்கு ஒத்துக்கணும்னா மூணு கண்டிஷன்களுக்கு ஒத்துக்கணும்” அப்டீன்னா. ராஜாவும் சரின்னு தலையாட்டினான்.

“எனக்கு நீ கட்டும் தாலியில் நூறு காரட் வைரங்கள் பதிச்சிருக்கணும்”

ராஜா கொஞ்சம் யோசிச்சான் “சரி..சரி.. வெச்சிருக்கேன், வெச்சிருக்கேன்”

பொண்ணுக்கு ஆச்சரியம்.என்னடா நூறு காரட் வைரம் கூட வெச்சிருக்கானே, அடுத்த கேள்வி ராஜாவால கொடுக்க முடியாததா கேக்கனும்னு யோசிச்சா. யோசிச்சு, “எனக்கு வாசிங்க்டனில் வெள்ளை மாளிகைக்கு பக்கத்தில் நூறு அறைகள் கொண்ட ஒரு அரண்மனை வேணும்” னா. ராஜா கொஞ்ச நேரம் யோசிச்சான். கைபேசிய எடுத்து அமெரிக்காவுக்கு போன் போட்டு ஏதோ பேசினான். பேசிட்டு “சரி..சரி.. வாங்கிடறேன் வாங்கிடறேன் ” ன்னான்.

பொண்ணுக்கு பயம் வந்துடிச்சு. இப்போ என்ன செய்யிறது? மூணாவது கண்டிசன் ராஜாவால கண்டிப்பா நிறைவேத்த முடியாததா இருக்கணும்னு தீவிரமா யோசிச்சா. ரொம்ப நேர யோசனைக்கு பிறகு ” என்னை கல்யாணம் பண்ணிப்பவனுக்கு ரெண்டு அடி நீளத்துக்கு பூள் இருக்கணும்” னா. ராஜாவின் முகத்தில அதிர்ச்சி தெரிஞ்சது. ராஜா ரொம்ப நேரம் யோசிச்சார். அரண்மனை வைத்தியரை கூப்பிட்டு ஏதேதோ அவங்க மொழியிலே பேசினாங்க. அப்புறம் ராஜா சோகமா சொன்னார்: “சரி..சரி.. வெட்டிடறேன்..வெட்டிடறேன்”

என்ன வேலை?

மல்லிகா : உன் வீட்டுக்காரர் என்ன வேலை பாக்கிறார்டி?

பிரியா : MCA படிச்சிட்டு Call center ல வேலை பண்ணுரார்

மல்லிகா : என் கணவர் MCA படிக்காமலே என் “கால் சென்டர்”ல வேலை பண்ணுறார்

மிக நெருங்கிவிட்டோம்!!!!!!!!!!!!!

உள்ளாடை வாங்கிய இளம்பெண் கடைக்காரரைக் கேட்டாள்.

“இதுமேல எம்பிராய்டரில எழுதித் தரமுடியுமா?”
“சொல்லுங்க மேடம் என்னன்னு எழுதணும்?”
“`இங்கே எழுதியிருப்பதை நீ படிக்க முடிந்தால் நாம் மிக நெருங்கிவிட்டோம் என்று அர்த்தம்’ அப்படீன்னு எழுதணும்”
“ஆங்கிலத்திலா… ஹிந்தியிலா.. எந்த மொழியில எழுத?”
“ப்ரெய்லியில் எழுதுங்க”